Контрастная блондинка — это та, у которой на лбу белая челка, а на лобке — черная.
Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне корзинка не нужна, мне же только хлеба купить!
Ночью полиция останавливает подвыпившую девушку.
— Куда спешите?
— На лекцию!
— Кто же в такой час читает лекции?
— МУЖ!
— У меня два поклонника. И оба говорят, что любят. Как определить, кто из них влюблен на самом деле?
— А как они себя ведут?
— Один, как супермен, а другой, как идиот. — Значит, второй.
— Значит, второй.
— В у Коляна невеста красивая?
— Ну, это смотря на чей вкус. Пикассо она бы понравилась. У него все натурщицы на неё похожи были.
Школа: характер дома будешь показывать.
Дома: характер мужу показывать будешь.
Муж: не надо мне тут свой характер показывать. Вопрос: когда можно будет показывать характер?
Вопрос: когда можно будет показывать характер?
Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки.
Вы незамерзайку пьёте, что ли?!..
Когда блондинка не в своём уме, она становится нормальной.
У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот
— Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
— Что ты ей сказал? ! — Сказал, что бизнес-класс в Майами не летит.
— Сказал, что бизнес-класс в Майами не летит.
Обладательница изысканных манер, изящной непосредственности и редкого чувства такта, до сих пор не может понять, где и как, твою мать! всем этим пользоваться.
Блондинка говорит подруге:
— А я вчера у окулиста была.
— Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учила.
— Детка, пойдем, я угощу тебя Мартини.
— У меня есть парень, отвали!
— У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете? — Я только что с парнем рассталась.
— Я только что с парнем рассталась.
Что общего у Медведева и типичной блондинки:
— оба крашеные;
— оба ходят с iPhone;
— обоих не стоит подпускать к рулю;
— обоих имеет лысеющий мужик предпочитающий прикидываться вторым в тандеме.
Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа! —
Ну и как? — Туфли супер!
Две подруги:
— Тань, я заболела, мне так плохо, пожалей меня!
— Наташ, ты такая жалкая...