Едет вечером мужик на машине, вдруг у него спускает колесо. Hу он выходит, достает монитровку, пытается его открутить, перемазался весь. Мимо проходит еще мужик:
- Ей, ты, чего это тут делаешь?
- Да вот, колесо снимаю...
- А я, пожалуй магнитолку возьму! - говорит втрой мужик, разбивая лобовое стекло булыжником. - Ааааааа :-[= + =]
- Ааааааа :-[= + =]
Когда NASA впервые заслало американских астронавтов в космос, очень быстро выяснилось, что шариковые ручки в условиях отсутствия гравитации просто не пишут ! Чтобы разрешить эту неожиданно возникшую проблему, ученые NASA потратили десяток лет, 12 миллиардов долларов и ... наконец создали ручку, которая могла писать в невесомости, под водой и вообще практически на любой поверьности, включая стекло, и из любого положения, даже вверх тормашками, в диапазоне температут от абсолютного нуля до +300 градусов Цельсия . ...... Как потом выяснилось, Русские использовали карандаши !!!
Идут (П)яточок и (В)инни по лесу.
- Винни, Винни, а куда мы идём?
- Свинье морду бить!!
- А если убежит??
- Я те убегу!!! >:-E~
Ежик научился дышать через жопу. Шёл по лесу, устал, сел на пенёк, задохнулся и умер. :-((
Мозг женщины состоит из следующих блоков:
1. Скрытая и малоизученная область "водительское мастерство".
2. Повторитель "Хватит ceкса". У некоторых работает наоборот.
3. Устройство запоминания телесериалов.
4. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, когда".
5. Генератор головной боли.
6. Зона контроля "Только не залет!"
7. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
8. Центральный орган "Импульсивный шопинг".
9. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
10.Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
11.Анализатор "Хочу и можно". Активируется при блокировании п.п. 2,6.
12.Автоответчик "Ты меня не любишь".
13.Комплексное восприятие мужчин "Мальчик по каталогу".
14.Сенсор кремации пищи. Слава богу у некоторых срабатывает вовремя. Получаются замечательные блюда!
15.Имитатор "Хранительница очага". Есть очень удачные реализации!
16.Симулятор орг@зма.
17.Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."
18.Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. 19.Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).
19.Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).
Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.
- Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
- Чтобы гады не лезли...
Сын, не совсем поняв, переспрашивает: - А откуда? Снаружи или изнутри?...
- А откуда? Снаружи или изнутри?...
Встречаются как-то два ассенизатора. Один жалуется другому:
- Есть у меня одна проблема: прихожу домой - жена от меня шарахается, говорит, что воняю я очень...
Второй:
- А ты принимай хвойную ванну, и запах исчезнет.
Встречаются они на следующий день. Первый:
[немного хвастливо] - Ну как? Чем я пахну?
[принюхиваясь] - Хм. .. Знаешь, такое впечатление, что кто-то под елкой насрал...
Американский турист заходит в ирландский паб. Там толпа футбольных фанатов по телевизору болеет за своих в решающем матче с англичанами. Время на исходе, ирландцы проигрывают, нервы на пределе - ситуация взрывоопасная.
Американец (приветливо):
- Какой счет?
Толпа медленно поворачивается, сжимая кулаки:
- Издеваешься?! 1: 0!
Кое как успокоились. Проходит несколько минут. Американец (потягивая пиво):
- А кто играет?
Несколько особо горячих фанатов бросаются набить ему морду, но друзья еле ели их сдержали:
- Только паршивый америкос может не знать, что играют наши против вонючих англичан!
Проходит еще несколько минут. Американец (дружелюбно): - А во что играют то? . .
(дружелюбно):
- А во что играют то? . .
Посетитель обращается к продавцу-грузину:
- Скажите, пожалуйста, это мясо в шаурме раньше гавкало или навкало? - Слюшай, дарагой, это мясо раньшэ у мэня всякую фигню спрашивало!
- Слюшай, дарагой, это мясо раньшэ у мэня всякую фигню спрашивало!
Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили... В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит - а новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит:
- Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми буковками "М" и "Ж". Я вытерлась тем, на котором было "Ж", ведь "М" - это "Мужское", верно? Парень засмущался и отвечает: - Да нет... "М" - это для "Морды".
Парень засмущался и отвечает:
- Да нет... "М" - это для "Морды".
Заходит хирург(X) с санитаром(C) в операционную, санитар тащит с собой топор.
- Больной Петров, ампутация левой руки!
- Тюк!
- Больной Сидоров, ампутация правой ноги!
- Больной Иванов, ампутация левой ноги!
- Я сказал ноги!
- Тюк! - Я сказал левой! - Тюк! - Я сказал Иванов!! - Тюк!
- Я сказал левой!
- Я сказал Иванов!!
Женщина рожает. Pодился у нее [мав]ритенок. Hу, она вся в панике, не знает как мужу сказать. Позвала сантехника и говорит ему:
- Дам тебе бутылку. А ты иди к моему мужу скажи ему так мол и так, радиация, понимаешь, генная мутация...
Hу, сантехник пошел, короче, приходит к её мужу и говоит:
- Ты.. эта... ну... а... Мутатор надо было мыть, [мав]р у тебя родился, Геной назвали...
Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков...
Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей.
Жена:
- Ох, и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется... Муж: - мин@тик?
Муж:
- мин@тик?
Идет маленький мальчик с мамой по улице. Видит, люк канализационный открыт. А мальчик "добренький" попался - решил маме зубы заговорить, чтобы она в люк упала:
- Мама, мама... Гляди на небо... Там крокодилы летят...
Мама (не поднимая головы):
- Сынок, что за глупость ? Крокодилы не летают...
И с этим спокойно обходит канализационный люк. А через некоторое время их догоняет мужик, весь мокрый и в параше, хватает парнишку за шкирку и начинает злобно трясти: - Запомни, пацан, КРОКОДИЛЫ HЕ ЛЕТАЮТ !!!!!
- Запомни, пацан, КРОКОДИЛЫ HЕ ЛЕТАЮТ !!!!!
Мужчина на приеме у врача.
- Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру.Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание.
Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал? - Пробовал, тогда ключицу ломает...
- Пробовал, тогда ключицу ломает...