Бородатые анекдоты

Едет вечером мужик на машине, вдруг у него спускает колесо. Hу он выходит, достает монитровку, пытается его открутить, перемазался весь. Мимо проходит еще мужик:

- Ей, ты, чего это тут делаешь?

- Да вот, колесо снимаю...

- А я, пожалуй магнитолку возьму! - говорит втрой мужик, разбивая лобовое стекло булыжником.

- Ааааааа :-[= + =]

Когда NASA впервые заслало американских астронавтов в космос, очень быстро выяснилось, что шариковые ручки в условиях отсутствия гравитации просто не пишут ! Чтобы разрешить эту неожиданно возникшую проблему, ученые NASA потратили десяток лет, 12 миллиардов долларов и ... наконец создали ручку, которая могла писать в невесомости, под водой и вообще практически на любой поверьности, включая стекло, и из любого положения, даже вверх тормашками, в диапазоне температут от абсолютного нуля до +300 градусов Цельсия . ...... Как потом выяснилось, Русские использовали карандаши !!!

Идут (П)яточок и (В)инни по лесу.

- Винни, Винни, а куда мы идём?

- Свинье морду бить!!

- А если убежит??

- Я те убегу!!! >:-E~

Ежик научился дышать через жопу. Шёл по лесу, устал, сел на пенёк, задохнулся и умер. :-((

Мозг женщины состоит из следующих блоков:

1. Скрытая и малоизученная область "водительское мастерство".

2. Повторитель "Хватит ceкса". У некоторых работает наоборот.

3. Устройство запоминания телесериалов.

4. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, когда".

5. Генератор головной боли.

6. Зона контроля "Только не залет!"

7. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.

8. Центральный орган "Импульсивный шопинг".

9. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.

10.Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".

11.Анализатор "Хочу и можно". Активируется при блокировании п.п. 2,6.

12.Автоответчик "Ты меня не любишь".

13.Комплексное восприятие мужчин "Мальчик по каталогу".

14.Сенсор кремации пищи. Слава богу у некоторых срабатывает вовремя. Получаются замечательные блюда!

15.Имитатор "Хранительница очага". Есть очень удачные реализации!

16.Симулятор орг@зма.

17.Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."

18.Нетронутые феминизацией материнские инстинкты.

19.Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).

Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.

- Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?

- Чтобы гады не лезли...

Сын, не совсем поняв, переспрашивает:

- А откуда? Снаружи или изнутри?...

Встречаются как-то два ассенизатора. Один жалуется другому:

- Есть у меня одна проблема: прихожу домой - жена от меня шарахается, говорит, что воняю я очень...

Второй:

- А ты принимай хвойную ванну, и запах исчезнет.

Встречаются они на следующий день. Первый:

[немного хвастливо] - Ну как? Чем я пахну?

Второй:

[принюхиваясь] - Хм. .. Знаешь, такое впечатление, что кто-то под елкой насрал...

Американский турист заходит в ирландский паб. Там толпа футбольных фанатов по телевизору болеет за своих в решающем матче с англичанами. Время на исходе, ирландцы проигрывают, нервы на пределе - ситуация взрывоопасная.

Американец (приветливо):

- Какой счет?

Толпа медленно поворачивается, сжимая кулаки:

- Издеваешься?! 1: 0!

Кое как успокоились. Проходит несколько минут. Американец (потягивая пиво):

- А кто играет?

Несколько особо горячих фанатов бросаются набить ему морду, но друзья еле ели их сдержали:

- Только паршивый америкос может не знать, что играют наши против вонючих англичан!

Проходит еще несколько минут. Американец

(дружелюбно):

- А во что играют то? . .

Посетитель обращается к продавцу-грузину:

- Скажите, пожалуйста, это мясо в шаурме раньше гавкало или навкало?

- Слюшай, дарагой, это мясо раньшэ у мэня всякую фигню спрашивало!

Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили... В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит - а новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит:

- Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми буковками "М" и "Ж". Я вытерлась тем, на котором было "Ж", ведь "М" - это "Мужское", верно?

Парень засмущался и отвечает:

- Да нет... "М" - это для "Морды".

Заходит хирург(X) с санитаром(C) в операционную, санитар тащит с собой топор.

- Больной Петров, ампутация левой руки!

- Тюк!

- Больной Сидоров, ампутация правой ноги!

- Тюк!

- Больной Иванов, ампутация левой ноги!

- Тюк!

- Я сказал ноги!

- Тюк!

- Я сказал левой!

- Тюк!

- Я сказал Иванов!!

- Тюк!

Женщина рожает. Pодился у нее [мав]ритенок. Hу, она вся в панике, не знает как мужу сказать. Позвала сантехника и говорит ему:

- Дам тебе бутылку. А ты иди к моему мужу скажи ему так мол и так, радиация, понимаешь, генная мутация...

Hу, сантехник пошел, короче, приходит к её мужу и говоит:

- Ты.. эта... ну... а... Мутатор надо было мыть, [мав]р у тебя родился, Геной назвали...

Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков...

Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей.

Жена:

- Ох, и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется...

Муж:

- мин@тик?

Идет маленький мальчик с мамой по улице. Видит, люк канализационный открыт. А мальчик "добренький" попался - решил маме зубы заговорить, чтобы она в люк упала:

- Мама, мама... Гляди на небо... Там крокодилы летят...

Мама (не поднимая головы):

- Сынок, что за глупость ? Крокодилы не летают...

И с этим спокойно обходит канализационный люк. А через некоторое время их догоняет мужик, весь мокрый и в параше, хватает парнишку за шкирку и начинает злобно трясти:

- Запомни, пацан, КРОКОДИЛЫ HЕ ЛЕТАЮТ !!!!!

Мужчина на приеме у врача.

- Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.

Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.

Просит раздеться медсестру.Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание.

Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал?

- Пробовал, тогда ключицу ломает...