Мужчина и женщина познакомились на одной пьянке. У женщины были месячные, но так как оба были в хлам пьяные, они все равно решили пойти уединиться.
На утро мужик просыпается, женщины рядом уже нет.
Он смотрит на свои руки:
— Я кого-то убил... Подходит к зеркалу: — И съел...
Подходит к зеркалу:
— И съел...
Мозг женщины состоит из следующих блоков:
1. Скрытая и малоизученная область "водительское мастерство".
2. Повторитель "Хватит ceкса". У некоторых работает наоборот.
3. Устройство запоминания телесериалов.
4. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, когда".
5. Генератор головной боли.
6. Зона контроля "Только не залет!"
7. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
8. Центральный орган "Импульсивный шопинг".
9. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
10. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
11. Анализатор "Хочу и можно". Активируется при блокировании п. п. 2,6.
12. Автоответчик "Ты меня не любишь".
13. Комплексное восприятие мужчин "Мальчик по каталогу".
14. Сенсор кремации пищи. Слава богу у некоторых срабатывает вовремя. Получаются замечательные блюда!
15. Имитатор "Хранительница очага". Есть очень удачные реализации!
16. Симулятор орг@зма.
17. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."
18. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. 19. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).
19. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).
— Вовочка, у тебя есть любимый урок?
— Ага!
— И какой же?
— Последний!
Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом.
Просмотрев результаты, он говорит:
— Вы знаете, согласно этому тесту, вы — психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим. Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!
Посетитель обращается к продавцу-грузину:
— Скажите, пожалуйста, это мясо в шаурме раньше гавкало или навкало? — Слюшай, дарагой, это мясо раньшэ у мэня всякую фигню спрашивало!
— Слюшай, дарагой, это мясо раньшэ у мэня всякую фигню спрашивало!
Американские учёные лингвисты, проанализировав опыт боевых столкновений на Окинаве во время второй мировой войны, пришли к выводу, что в схватке небольших подразделений преимущественно побеждали американцы. В английском языке в слове в среднем пять с половиной символов, а в японском одиннадцать. При необходимости отдать быстрый приказ, этот фактор является определяющим быстроту взаимодействия и в конечном итоге, победу. В русском языке в среднем семь с половиной символов в слове, но во время опасных ситуаций они переходят на ненормативную лексику, что сокращает количество символов до трёх. Это происходит из-за того, что целые предложения заменяются отдельными словами. Например приказ "Иванов, приказываю открыть огонь по вражескому танку, ведущему огонь по нашим позициям! " звучит примерно так "Иванов, ё@ни ка вон по тому х[рене]!"
Везёт мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом говорит:
— Ну всё, двигатель сломался, придётся тут ночевать.
Она:
— Слышишь, дядя, может, давай по-быстрому переночуем и дальше поедем?
У одного старого дедушки была жена — бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит:
— У вас есть только одна возможность помочь вашей жене — переспать с ней.
Дедушка возмущенно:
— Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач: — Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.
Наутро просыпается — бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит: — Какой же я дурак — я же мог Ленина спасти!
— Какой же я дурак — я же мог Ленина спасти!
Особи женского пола делятся на – девушек – женщин – старух.
Девушки делятся на – уже девушка – еще девушка – девушка с ребёнком.
Женщины делятся на – дам – не дам – дам, но не вам. А старухи не делятся – они разлагаются!
А старухи не делятся – они разлагаются!
Останавливается 600-й меpс на светофоpе, и видит сзади тоpмозит "запоp" весь навоpоченный, блестящий с тониpованными стёклами. Из жопеpа вылезает мужик и стучится в окно меpса. Откpывается окно.
Водитель жопеpа(BЖ): Мужик у тебя бумага для факса есть? А то сейчас должен пpийти важный факс, а pулон кончился.
Водитель Меpса(BM): (Очень удивлённо) Hет.
BЖ убегает, садится в машину и жопеp исчезает за гоpизонтом. BM пpиежает в офис и кpичит: "Типа, бегом чтобы в машине было 2 факса и весь салон завалите бумагой".
Садится в машину и едет по гоpоду искать жопеpа, ездит час, два, тpи и видит в подвоpотне стоит этот жопеp блестящий. Стучится в окно. Откpывается окно и оттуда вылезает полуголый запаpенный мужик.
BМ: Мужик я вот тут тебе бумагу пpивёз. BЖ: Hу ты даёшь! По таким мелочам меня из ванны доставать...
BЖ: Hу ты даёшь! По таким мелочам меня из ванны доставать...
— Hу как?
— Восемь.
— Что восемь?
— А что как?
Прилетает Карлсон к Малышу:
— Малыш, у тебя выпить есть?
— Конечно! Сейчас принесу воды.
— Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться!
39. Мужик(М) собирает грибы. А рядом бабка(Б) 100 лет с ружьём шарится.
(Б)-Ты чё мужик износиловать меня хочешь? (М)-Ты чё сдурела? (Б)-А придётся-я-я...:-)
(М)-Ты чё сдурела?
(Б)-А придётся-я-я...:-)
Идет урок, МарьИвановна спрашивает детей: назовите мне дети слово на букву П.
Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, вызову вовочку сто процентов мат скажет и вызывает петю
Петя:- прянички
— молодец Петечка, садись — говорит Марь Иванна — а теперь назовите слово на букву Б
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине
Машенька:- бубенчики
— умница, Машенька — говорит Марь Иванна — а теперь назовите слово на букву Р
Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издает непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его
Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит
— прянички, да? бубенчики? РАЗЪЕБЕНЧИКИ, ОБОСРАЛСЯ Я!!!
— Эй, мадам!
— Между прочим мадмуазель!
— Что, правда ни разу?!