Сынок: Пап, а че это бабушка по огоpоду зигзагами бегает и pуками машет?
Папа: Кому бабушка, а кому и теща... Подай еще патронов, сынок!
Идет маленький мальчик с мамой по улице. Видит, люк канализационный открыт. А мальчик "добренький" попался — решил маме зубы заговорить, чтобы она в люк упала:
— Мама, мама... Гляди на небо... Там крокодилы летят...
Мама (не поднимая головы):
— Сынок, что за глупость? Крокодилы не летают...
И с этим спокойно обходит канализационный люк. А через некоторое время их догоняет мужик, весь мокрый и в параше, хватает парнишку за шкирку и начинает злобно трясти: — Запомни, пацан, КРОКОДИЛЫ HЕ ЛЕТАЮТ!!!
— Запомни, пацан, КРОКОДИЛЫ HЕ ЛЕТАЮТ!!!
Встает маленький (М)альчик утром, идет зубы чистить в ванную. Тут смотрит — полна ванна сгущеного молока. Hу давай он его кушать. Кушал, кушал, тут появляется чья-то рука в ванне. Потом смотрит — а это его (С)естричка.
— А что ты тут делаешь? — Прыщики давлю...:)
— Прыщики давлю...:)
Звонок в милицию:
— Все украли!!! Руль — украли, педали — сперли, приборную доску — украли!
Трубку бросают. Через минуту — звонок: — Командир прости, сел на заднее сиденье...
— Командир прости, сел на заднее сиденье...
— Продавец! Почему яйца грязные! — Так курам такой план дают, что попу вытирать некогда...
Солдат подводит девушку к забору
— Нагибайся!
— А колготки - то снимать?
— Не надо! Я и так перелезу!
Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили... В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит — а новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит:
— Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми буковками "М" и "Ж". Я вытерлась тем, на котором было "Ж", ведь "М" — это "Мужское", верно?
Парень засмущался и отвечает: — Да нет... "М" — это для "Морды".
— Да нет... "М" — это для "Морды".
Стоят два мента ( ГАИшника ) на дороге у одного конца деревни. А с другого конца "Жигуль" несется на околосветовой скорости. Hу, менты конечно, "палки" в руки и наизготовку. Тормозят водилу, а он им:
— Что вы тут торчите?!!! Мотайте на тот конец деревни. Там одного вашего задавило...
Менты тут же забывают про все, садятся в свой рыдван и чешут на тот конец. Приезжают и видят, на дороге козел лежит задавленый. Один другому: — Ты хоть номер этого гада запомнил?
— Ты хоть номер этого гада запомнил?
Захватил Чапаев (ВИ) со своей дивизией ж/д станцию... Пyти забиты вагонами и стеди них ВИ нашел цистетнy чистого спиpта... И дyмая как бы не потеpять ее (вагонов ктyгом дочеpта), и чтоб солдаты не выпили написал на ней: C2H5(OH) (спиpт т. е.)
Hа следyющее yтpо сессено вся дивизия в дpовах... ВИ в шоке:
— Как вы ##@$#&$#$@ yзнали?
— ИККК смотрим: на цистетне написанно: OH, поптобовали точно оH!!!
Звонок в турагентство.
— Вы Египет продаете?..
— Да, конечно продаем...
— Скажите, а какие курорты там есть?
— Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
— Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
— Когда вы собираетесь поехать?
— А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно:
— Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты: — Идиот! Сколько раз повторять не чмо, а мачо!
— Идиот! Сколько раз повторять не чмо, а мачо!
Мой муж потерял прежнюю ceксуальную энергию!
— А сколько ему лет?
— Семьдесят пять.
— Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые? — Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.
— Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.
Идут боевые действия. Разговор боцмана (б) и (к)капитана
— Боцман, торпеда! Увернуться не успеем иди успокой команду чтобы не было паники!
— ЕСТЬ!! Выходит на палубу, дает команду свистать всех на верх и говорит:
— Мужики, а ну я сейчас так перну, что лодка развалится!
— Врешь! А ну попробуй! Боцман с шумом исполняет обещанное. БАААААААХХХХ-БАБАХХХХХХХХХ!!! Взрыв, короче. Всплывает чудом живой боцман и спасает капитана, тот очухался и стонет: — Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие - торпеда мимо прошла!
— Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие - торпеда мимо прошла!
Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел на нее и подумал что не такой уж он и голодный. .. Посмотрел еще раз и понял что не такой уж ОН и крокодил...
Цирк. Идет представление...
Выходит конферансье и объявляет:
— Сейчас выступают клоуны!!!
Один мужик из зала орет:
— Да они п****ы рожи себе как бабы! п****ы!!!
Клоуны отвыступали и опять выходит конферансье и объявляет:
— А сейчас выступают акробаты!!!
Тот же мужик:
— Да они п****ы в обтягивающих костюмчиках! п****ы!!!
Третий раз выходит конферансье:
— А сейчас смертельный номер. .. Прыжок из-под купола цирка без страховки. Пи***ы куда вы меня тащите?
Пи***ы куда вы меня тащите?