Бородатые анекдоты

Внучек приходит домой и говорит бабушке:

- Мы сегодня на уроке проходили половые органы!

Бабушка услышав это сразу побежала к его матери:

- Ты знаешь, что твой сын на уроках изучает?

- Конечно, это у них в школьной програме.

Через час бабушка заходит к внучку в комнату, видит - он др%чит, и говорит ему:

- Пошли обедать, потом домашнее задание доделаешь.

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.

- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы.

Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.

- А то я не знала? ! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!

Привел парень свою блондинку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит. Он ей говорит:

- Ты немножко губками почмокай.

Блондинка сделала. Горилла открыл глаза.

- Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь.

Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол.

- А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке.

Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут парень распахивает дверцу и заталкивает туда свою подружку. Она ему:

- Ты что!!?!! Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет!!!

- А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя месячные...

Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет.

- Я сейчас быстренько в туалет и обратно!

- Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда!

Через минуту тот просовывает голову в дверь:

- А туалетная бумага есть?

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика

- Мужчина, Вы, что на поезд опоздали?

- Нет, [м]лядь, я его с вокзала выгоняю!

Конферансье после бурной пьянки в мед. училище объявляет номер на концерте:

- Сионист пи[тух]ов! ...... ээээ, ааа Пианист Сидоров!.... Рак матки! Плесень в промежности! ...... #,$&@$%#$ ...... ........ Марк Фрадкин! ... Песнь про нежность!

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом.Так,сяк повернется,бицепсы-трицепсы напрягает,живот втягивает,при этом бормоча самодовольно:

-Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!

Жена из соседней комнаты:

- Идиот! Сколько раз повторять не чмо, а мачо!

- Hу как?

- Восемь.

- Что восемь?

- А что как?

Интерьвью на улице:

- Скажите, а где вы работаете?

- Где, где... Гинеколог я.

Американские учёные лингвисты, проанализировав опыт боевых столкновений на Окинаве во время второй мировой войны, пришли к выводу, что в схватке небольших подразделений преимущественно побеждали американцы. В английском языке в слове в среднем пять с половиной символов, а в японском одиннадцать. При необходимости отдать быстрый приказ, этот фактор является определяющим быстроту взаимодействия и в конечном итоге, победу. В русском языке в среднем семь с половиной символов в слове, но во время опасных ситуаций они переходят на ненормативную лексику, что сокращает количество символов до трёх. Это происходит из-за того, что целые предложения заменяются отдельными словами. Например приказ «Иванов, приказываю открыть огонь по вражескому танку, ведущему огонь по нашим позициям! » звучит примерно так «Иванов, ё@ни ка вон по тому х[рене]!»

Идут боевые действия. Разговор боцмана (б) и (к)капитана

- Боцман, торпеда! Увернуться не успеем иди успокой команду чтобы не было паники!

- ЕСТЬ!! Выходит на палубу, дает команду свистать всех на верх и говорит:

- Мужики, а ну я сейчас так перну, что лодка развалится!

- Врешь! А ну попробуй! Боцман с шумом исполняет обещанное. БАААААААХХХХ-БАБАХХХХХХХХХ!!!! Взрыв, короче. Всплывает чудом живой боцман и спасает капитана, тот очухался и стонет:

- Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие - торпеда мимо прошла!

Старшая акула (СА) учит младшую (МА)как охотиться на людей.

СА - Значит так. Подплываешь к пляжу и выбираешь самого жирного купальщика. Потом резко перед ним выныриваешь и меееедлеееннно делаешь вокруг него 10 кругов. А потом резко нападаешь и жрешь. Вопросы есть?

МА - Да! А зачем столько лишних движений? Лучше сразу напасть и сьесть.

СА - ДА ПОТОМУ ЧТО ПИЩА БЕЗ ДЕРЬМА НАМНОГО ВКУСНЕЕ!

Снесла курочка дедушке яичко. Причем напрочь снесла.

Девушка на выходе из автобуса, позади стоит мужчина, мужчина спрашивает:

-Девушка, вы выходите?

Девушка: - Выходят только замуж...

-Девушка, вы сходите?

Девушка: - Сходят только с ума...

-Ну, а что же вы делаете?

Девушка: - Вылезаю...

Мужчина: - Ну тогда с Днем Рождения...

Сидит мужик(М), pыбачит. Выходит из леса коpова(К), подходит к pыбаку и копытом так (показывать надо) мужика по плечу...

- Hу как, pыба клюет ?

- Hет, что-то не клюет :( Коpова уходит обpатно в лес. Hа через минуту до мужика дошло, что коpова говоpящяя. Рядом Бобик(Б) лежал на солнышке, мужик на него уставился (глаза по 5 копеек):

- А что Бобик, что Бобик ? Я и сам Oх[рен]ел !