Анекдоты о кино

#петька #василий #штирлиц #ватсон #холмс #анка #чапаев #мюллер #фильм

— Василий Иванович, вот скажи, а чем отличается налог от наложницы?

— Ну понимаешь, Петька. Наложница это когда ты, а налог когда тебя.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Скажите, Бэримор, кто запретил русским приезжать на Олимпиаду? — Суд, сэр!

— Но почему?

— Ссут, сэр!

-2 -1 0 +1 +2


Ватсон, — заметил Холмс, — да у вас лицо белее подушки!

— К чему бы это, Холмс?

— Пора, наконец, постирать наволочку...!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Решили Петька с Василий Ивановичем пойти на речку искупаться. Пришли на пляж, лежат вдвоем загорают. Вдруг Василий Иванович видит на другом берегу двух обалденных девушек. Говорит он Петьке:

— Петька, ты бы сплавал на тот берег, узнал как там обстановочка. А то мне тяжело просто так плавать. И если все нормально там с девками ты мне плакатик напиши и я уж как нибудь переплыву ради этого.

Ну переплыл Петька. Проходит час. Смотрит Василий Иванович а на другом берегу плакат появился — "ОБЕДАЮТ".

Ну думает — сейчас пообедают и все будет в норме, Петька то их разведет. Проходит еще час, опять плакат — "ОБЕДАЮТ". И так несколько раз. Ну Василий Иванович обиделся и ушел домой. Возвращается Петька и говорит:

— Что же вы, Василий Иванович, не приплыли то ко мне?

— А что ты мне все писал что они "ОБЕДАЮТ"?

— Да не "ОБЕДАЮТ", а "ОБЕ ДАЮТ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера посмотрел Дюну.

Жалкое подобие Кин-Дза-Дзы...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту:

— Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.

— Гхмм.. Лежит безжизненное тело/На нашем жизненном пути...

Пьяный поднимает голову из лужи:

— Тебе, [ч]удак, какой дело? /Иди [м]лядей своих еб@!

— Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ипполит Лукашину:

— Предположим, ключ подошел, адрес совпал, мебель та же самая, но вы не могли не заметить, что входите не в подъезд, а в парадную!

-2 -1 0 +1 +2


-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ватсон спрашивает у Шерлока:

— Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервилей?

Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее Ватсону:

— Попробуйте Ватсон, еще не то увидите.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Василий Иванович, танк лезет!!

— Возьми вон гранату на печке. Ступай!

Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает:

— Ну как, Петька, готов танк?

— Готов, Василий Иванович!

— Молодец! А с гранатой поосторожнее, взорваться может.

Лучше на место положи!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Василий Иваныч! Анка к белым поползла!

— Не стреляй, Петька, все нормально. Это бактериологическая атака!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Господин режиссер, а почему у вас главный герой, получив три пули, как ни в чем не бывало, догоняет преступника, улепетывающего на мотоцикле?

— Знаете, при том гонораре, который он себе выбил, он не то что мотоцикл, он самолет должен догонять...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Супергерой в наше время не Халк и не Бэтмен, а мужчина, который уступает место женщине в автобусе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как Вы думаете, Холмс, чем геи отличаются от пи[тух]ов?

— Элементарно, Ватсон. Геями рождаются, а пи[тух]ами становятся. В основном, после назначения на должности государственной службы, — добавил знаменитый сыщик, бросив короткий взгляд на Лейстрада.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024