Анекдоты о кино

#петька #василий #штирлиц #ватсон #холмс #анка #чапаев #мюллер #фильм

Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит:

— Василий Иванович, у Анки зуб болит.

— Ну и что?

— Так я ее пристрелил, чтобы не мучилась.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Капитан лайнера "Costa Concordia" звонит на берег другу:

— Ты видил кино "Титаник"?

— Нет.

— Сейчас покажу!

-2 -1 0 +1 +2


— Скажите, Дживз, за что мужчины любят женщин?

— Видите ли, сэр, любят не за что-то, а вопреки.

Вопреки чему, Дживз?

— Инстинкту самосохранения, сэр.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Холмс, да с вашим талантом можно упрятать всех преступников Лондона за решетку!

— Ватсон, а вы подумали, где я буду покупать опий для моей трубки?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Трус не играет в хоккей!

А Бывалый и Балбес?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С Вами случалось такое, что Вы заходите в комнату, а потом стоите не можете вспомнить, зачем зашли?

Так вот скорее всего, в этот момент Вы увидели в комнате инопланетянина, а потом пришли люди в черном и стерли Вам память.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пьер Безухов делает предложение Наташе Ростовой.

— Пьер, милый... Я должна вам признаться, что вы у меня будете уже не первый... и даже не второй!

— И когда же у вас была первая любовь, Наташа?

— Ах... в в пятнадцать! С поручиком Ржевским!

— А вторая?

— Вторая? С ним же, в 15.30!

-2 -1 0 +1 +2


Почему Вы не женитесь, Холмс?

— От этого были бы проблемы, Ватсон. Например, Вы отдыхаете после работы, читаете. Вдруг, одновременно, за парадной дверью — голос жены и за чёрной — лай собаки. Кого впускать первой?

— Жену, она же ближе.

— Нет, Ватсон, собаку: она, как войдёт, перестанет лаять.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Вот все критикуют "Дом-2". А, между прочим, по статистике во время трансляции этой телепередачи в стране значительно сокращается количество убийств.

— Выходит, те, кто смотрит "Дом-2", и те, кто совершает убийства, — одни и те же люди!?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поймал как-то Василий Иванович золотую рыбку и, как водится, загадал ей три желания:

— Хочу стать сильным, как Илья Муромец, хочу коня, как у Добрыни Никитича, а член чтобы у меня был, как у коня Алеши Поповича!

— Ладно, — говорит золотая рыбка, — ложись спать, утром все исполнится.

Утром просыпается Василий иванович и зовет Петьку.

Петька заходит, и с порога:

— Ну и богатырь же ты стал, Василий Иванович!

— Это еще что, ты в окно погляди!

Петька смотрит в окно:

— Ух ты, какой конь — красавец!

Василий Иванович откидывает одеяло и с гордостью:

— Это все ерунда, ты сюда глянь!

— Ну и [ман]дище же у тебя, Василий Иванович!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговаривает дед с внуком:

— Эх, какие раньше были кабачки.

— Какие, дед?

— ”Тринадцать стульев”.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Василий Иваныч, а что такое эрудиция?

— Вот ты, Петька, знаешь что такое нюанс?

— Знаю, Василий Иваныч...

— Вот это и есть эрудиция.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Василий Иванович с Петькой плывут через Урал. Петька:

— Василий Иванович, на кой ляд мы с собой этот сундук взяли?

Брошу я его.

Василий Иванович:

— Нельзя, Петька. Там план взятия Парижа.

Несколько раз Петька просит разрешения бросить сундук. Василий

Иванович неумолим. Кое-как выбрались, отдышались. Петька открывает сундук, чтобы посмотреть, ради чего чуть не погиб, а в сундуке килограмм 7 картошки. Петька:

— Василий Иванович, ты че? Сдурел?

Василий Иванович:

— Петька, ты ни хрена не понимаешь. Смотри, тут — мы, тут -

Париж, где должен быть командир?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Премьера фильма ужасов. Режиссер- дебютант нервно расхаживает по фойе кинотеатра, чтобы по окончанию сеанса выступить перед аудиторией. Тут открываются двери, и зал один за одним начинают покидать зрители со словами:

"Ужас! " "Кошмар! " "Это невыносимо! "

"Застрелиться можно! " и тому подобными. У режиссера слабеют ноги, он густо краснеет, опускается на диван и бормочет: "Все-таки я никудышный режиссер. Ведь как старался!

Спецэффекты, элемент внезапности, монстры

— пальчики оближешь, озера крови... И все псу под хвост! Зачем я уродился на этот свет? "Тут появляется звукорежиссер и шепчет режиссеру на ухо: "Не беспокойтесь, фильм понравился, но пара зрителей жидко обделались — да так, что хоть святых выноси, в зале невозможно дышать! Надо бы, пожалуй, убрать некоторые сцены... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024