Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’Артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из—за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: Хулиган, чуть глаз мне своей проволокой не выколол!
Прогуливается Петька и видит, что Василий Иванович яму копает.
Прогуливается Петька
- Василий Иванович, зачем яму копаешь?
- Да понимаешь, Петька, велели мне на документ фотографию по
пояс сделать. - А зачем такую глубокую? - Так я ж на коне сфотографироваться хочу!
- А зачем такую глубокую?
- Так я ж на коне сфотографироваться хочу!
Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе. На берегу
его встречает Фурманов.
- а где Чапай? - спрашивает он.
- Василий Иваныч с роялью. По дну толкает.
« Пошли! » - приказал Мюллер Штирлицу.
Штирлиц послушался и рассказал неприличный анекдот.
В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что все может.
- А лом согнуть?
- Могу и лом.
Тут же построили всех - посмотреть на это чудо.
Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в стороны, вкладывает в них лом... разбегается... хрясь ногой по яйцам! Мужик: - ЫЫЫЫЫ!!! Лом медленно сгибается...
Мужик:
- ЫЫЫЫЫ!!!
Лом медленно сгибается...
Будучи пьяным, Джон Бэрримор мочился в дамском туалете.
Женщина:
– Да как вы смеете! Это для дам!
Бэрримор (поворачиваясь к своей обвинительнице): – Это тоже мадам, это тоже!
– Это тоже мадам, это тоже!
Пришел Петька к Василию Ивановичу: -В. И. , хлопцы спрашивают, это - мумиё, или подделка? , и протягивает командиру коричневый комочек. В. И. взял, пожевал важно и смачно выплюнул. - Не-а, Петька это не похоже на мумиё! Петька обрадовано: А я им говорил, откуда у коня в жопе взятся мумию!
- Штирлиц, у вас есть план?
- Обижаете герр Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский!
- Дорогая, я вчера по телеку такое странное кино с Киану Ривзом смотрел: вся его семья с тремя детьми погибает в автокатастрофе, и он из доброго интеллигентного ученого превращается в безжалостного убийцу и мочит всех направо и налево!
- Пить меньше надо! Ты вчера бухой начал смотреть "Репродукцию", уснул, а проснулся уже под "Джона Уика"!
Шагая по аллее, Штирлиц увидел огромную лужу. "А, по хрену!", - подумал он и смело шагшнул.
Лужа оказалась по уши.
Если бы старик Карло был не столяром, а, например, слесарем, то Терминатор появился бы на 300 лет раньше.
Каждый россиянин уверен, что он наизусть знает содержание фильма "Ирония судьбы или с лёгким паром". Но никто из них не способен уверенно ответить на вопрос: сколько раз приходил Ипполит.
- На день рождения именинника принято тянуть за уши.
- А сколько тогда лет Чебурашке?
SМS-ки литературных героев.
Она утонула. Герасим.
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна.
Я его выбросил. Фродо.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф.
Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном.
Пьеро.
У меня две новости: хорошая и плохая. Frоm: Пандора.
Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок. Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Василь Иваныч к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой понятно чем занимаются. Стучит в дверь, орет открывайте. Петка быстренько подкоп сделал,
Анка вылезла, Петька дверь открывает, Василь Иваныч вбегает:
- Петька! Ты чем это тут занимался?
- Чем-чем! Какал я тут! - показывает на лошадинную лепешку
- Да? Дак ведь г. . о-то лошадинное! - Дак ты ж по-человечески посрать не дал!
- Дак ты ж по-человечески посрать не дал!
