— Штирлиц, правда ли, что Кэт дала вам показания? — спросил Мюллер.
— Показала, но не дала, — сухо ответил Штирлиц.
— Гена, срочно приезжай!
— Чебурашка, а что случилось?
— Просто интересно, какой ты шустрый, я время уже засёк.
Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой:
— Посмотри, какой орёл!! А рядом с ним вообще, говно, короче говоря...
Петька вскакивает и говорит:
— Ну, Василий Иваныч, я полетел! — Полетишь, когда лопатой подбросят!
— Полетишь, когда лопатой подбросят!
Посылает Чапаев Петьку за бутылкой самогона в деревню. Тот возвращается:
— Ну что, принёс?-
— Нет, самогонщик не дал.-
— Эх ты, Петька, учись у меня.-
Пошли в деревню, приходят к самогонщику:
Ч: Я смотрю у тебя жена старая, хочешь новую?
С: Хочу, конечно.
Ч: Пиши, Петька, жену ему от советской власти.
А хочешь дом новый?
С: Конечно, хочу.
Ч: Пиши, Петька, дом ему от советской власти.
Дай пузырек, а?
С: Конечно дам.
Дал он пузырек им.
Ч: я смотрю ты уже старый и х. й у тебя наверное старый, хочешь новый? С: Конечно хочу. Ч: Пиши, Петька, х. й ему от советской власти
С: Конечно хочу.
Ч: Пиши, Петька, х. й ему от советской власти
В провинциальном театре по ходу пьесы
"Гроза" актриса, играющая Катерину, должна броситься в реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду она видит, что внизу нет матраца. Делать нечего — прыгает на доски. Раздается грохот и голос актера:
— Замерзла-то Волга-матушка!
Замечает, что полностью разорвала платье: — И до самого, с@ка, дна!
— И до самого, с@ка, дна!
В "Приключениях Шурика" мне нравится момент, где он решает проводить девушку домой и на всякий случай берет с собой снотворное. На всякий случай. Для собаки, например, ага...
— Василий Иваныч, а это правду говорят, что все болезни от нервов?
— Конечно, Петька, правда.
— А венерические как же? — И они. Когда нервы ни к черту, трахаешься с кем попало...
— И они. Когда нервы ни к черту, трахаешься с кем попало...
Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.
Обосрались оба...
Штирлиц открыл дверь — зажегся свет.
Штирлиц закрыл дверь — свет погас. Он снова открыл дверь — свет зажегся.
— Холодильник! — догадался Штирлиц.
Вдруг из-за двери голос: — Штандартенфюрер, садитесь скорее, поедем уже!
— Штандартенфюрер, садитесь скорее, поедем уже!
— Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
— В подвижную цель труднее попасть
Ипполит Лукашину:
— Предположим, ключ подошел, адрес совпал, мебель та же самая, но вы не могли не заметить, что входите не в подъезд, а в парадную!
— Штирлиц взялся за дверную ручку и попробовал открыть — не получается, толкнул дверь плечом — тщетно, ударил ногой — без результата…
— Заперли — тонким чутьем разведчика догадался Штирлиц. И только Мюллер знал, что дверь открывается в другую сторону.
— Мистер Холмс, как вы узнали, что я велосипедистка?
— У вас сильные ноги, узкие бёдра, цепкие пальцы, ваши интонации говорят о том, что вы часто испытываете орг@зм. Но главное, в моём кабинете вы появились на велосипеде.
Во время воздушной тревоги Штирлиц снова пробрался в кабинет Шелленберга. Он никогда не упускал возможности позвонить в Москву нахаляву.
– Скажите, а на "Сталинград" стоит сходить?
– Немцы в 1942 ходили, им не понравилось...
