Криминальные анекдоты #адвокат

Адвокат спрашивает подзащитного:

— В чем вас обвиняют?

— В том, что я слишком рано приобрел рождественские подарки.

— Но это же не является преступлением!

Насколько рано вы их приобрели?

— Еще до открытия магазина.

Реальные диалоги в зале суда, записанные судебными секретарями, и где-то там опубликованные:  

Юрист: Вы ceкcуально активны?  

Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.  

Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?  

Свидетель: Вам действительно удалось

Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвиняемого в изнасиловании, с помощью ГТО.

В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и бег. Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина бегала быстрее обвиняемого мужчины:

— А следовательно, — подытожил адвокат, — догнать ее и совершить ceксуальные действия он мог лишь при ее желании.

— Вы хороший адвокат или как? Говорю же вам, мне наркотики подкинули! Разве вы не можете это доказать?

— Простите, но это просто невозможно. ..

— Почему?

— Потому что у вас их из задницы вынули!

— Что вы можете добавить в свое оправдание, подсудимый?

— Ничего, господин судья, так как все деньги отдал адвокату.

Полицейский:

— Присаживайтесь на стул, и мы начнём допрос.

Адвокат шепчет подозреваемому:

— Отрицайте всё.

Подозреваемый во весь голос:

— Это не стул!

Перед судебным заседанием ответчик советуется со своим адвокатом:

— Хочу отправить судье коробку хорошего французского коньяка. Как думаете, это поможет выиграть?

Адвокат отвечает: — Ни в коем случае так не делайте. Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И дело вы точно проиграете.

Прошёл суд, и дело выиграл ответчик.

Довольный адвокат говорит:

— Здорово, что мы так легко и быстро выиграли, я не ожидал. Ваш случай был тяжёлый, и я был готов к затяжному процессу. Ничего не понимаю.

Ответчик: — Я- таки пренебрёг вашим советом и отравил судье коньяк.

—?

— Я выбрал самый скверный отечественный коньяк и положил в коробку визитку истца.

Судебный процесс по делу о хищении двух миллионов франков из швейцарского банка. Начинается заседание, подсудимый сидит один, без адвоката.

Судья:

— Подсудимый, где Ваш адвокат?

— Ваша честь, мой адвокат исчез, как только убедился, что это не я брал эти деньги...

Мужика арестовали по обвинению в продаже самогона.

Его адвокат, обращаясь к суду присяжных:

— Господа, ну вы сами посмотрите внимательно на моего подзащитного.

Если бы у него был самогон, разве бы он его кому-нибудь продал?

Обвиняемый был оправдан.

В суде.

Подсудимый:

— Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом!

Судья адвокату:

— Что вы на это скажете?

Адвокат:

— Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал...

Вопрос:

— Как определить, врет ли адвокат?

Ответ:

— Когда врет, у него губы шевелятся!

В суде адвокат — судье:

— Ваша честь, как известно, мой подзащитный стянул в ювелирном магазине брильянт. Но ваша честь, это сделал не он, а его рука, почему он должен за это отвечать...!?

Судья усмехнулся и сказал:

— Ну раз так, я приговариваю руку подсудимого к трем годам исправительных работ. Ваш подзащитный, может последовать за ней или нет, на его усмотрение.

Дело закрыто!

Адвокат отстегивает у вора протез и они уходят.

Генерал:

— Ну что там, товарищи офицеры, продвигается дело о найденных 124-х миллионах долларов в мешках?

Офицеры:

— Так точно, товарищ генерал, 110 миллионов найдены, описаны и переданы как вещественное доказательство.

Генерал:

— Хорошо-хорошо, а товарищи прокуроры что скажут об этих 89-ти миллионах?

Прокурор:

— Ну, 63 миллиона тянут на особо крупный размер, да, товарищ судья?

Судья:

— С чего вы взяли, что 46 миллионов — это крупный размер? Даже адвокат настаивает на домашнем аресте.

Адвокат:

— Ну конечно! У нас до 37 миллионов — можно и под залог выйти. Тут как следователи решат.

Следователь:

— Вот мы еще из-за каких-то 4-х миллионов дело открывать будем! Пусть проходит как свидетель!

Свидетель:

— Да я эти сто тысяч долларов вообще впервые вижу!

Генерал:

— Ну вот и хорошо.

Сын с отцом смотрят телевизионную программу "Час суда". Сын спрашивает отца:

— Папа, а кто такие адвокаты?

Отец:

— Сынок, представь себе корову, один мужик тянет её к себе за хвост, другой тянет за рога, а адвокат в это время спокойно себе доит эту корову.

Выходя из здания одесского городского суда адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:

— Додик, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.

— Так-то оно так, Семён Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года...