Криминальные анекдоты

#адвокат #судья #мент #свидетель #подсудимый #деньги #прокурор #тюрьма #бандит #грабитель

- А кому предназначены эти деньги? - поинтересовался пожилой синьор, когда к нему подошла молодая монахиня с кружкой для сбора пожертвований.

- Господу Богу, синьор.

- В таком случае я передам их ему сам, - ответил синьор. - Я, наверное, увижу его раньше вас.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чиновники у нас жулики, народ трудяги. Где-то между ними расположилась профессия сторож.

-2 -1 0 +1 +2

Жил-был один мим. Работа на улице давала мало доходов, и он решил пойти в зоопарк и попробовать удачи там. Началось все хорошо, народ собирался, но тут вдруг вмешался распорядитель зоопарка, схватил мима за шиворот и потащил в офис.

- Да ты не пугайся, - говорит он миму, - у нас несчастье, сдохла наша горилла и это сразу же отразилось на

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идёт экскурсия в Риме. Экскурсовод объясняет группе советских туристов:

- Сейчас мы с вами стоим на мосту, под нами протекает река ТИБР. С этим мостом связана одна история. Когда-то, под ним купался император Калигула, и у него украли одежду. С тех пор появилось выражение "СТИБРИЛИ". Улавливаете связь?

Одна пожилая дама задаёт вопрос:

- Cкажите, а в городе Пизе, ничего подобного не происходило?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!

— Да? И шо было?

— Да ничего. Сработала сигнализация, и за ним приехали. .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Освобождается авторитетный уголовник. 20 лет сидел. Братва его встречает. Сразу BMV подогнали, котедж 3х-этажный и фотомодель-красавицу. Отдохни говорят недельку, беспокоить небудем.

Через неделю приезжают-спрашивают: Ну как?

Да всё зашибись говорит- машина класная- в жизни такой невидел. Дом обалденный- мы в наше время в комуналках жили.

Братва спрашивает ну а девчёнка как-молодец?-

Млолодец!- говорит убирает, готовит, когда я дрочу- она медленно страницы "Плейбоя" переворачивает.

Пацаны обалдели- спрашивают: ТЫ чё её нее@ёшь что-ли????

-А за что её е@ать- она-же не косячит!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Попал один адвокат в рай (хороший человек,видать был). Бог как узнал об этом - обрадовался. Занял денег в аду, и не отдает.

Сатана звонит ему:

- Должок когда отдашь?

- А не отдам, а докажи, что я тебе должен

- А я на тебя в суд подам

- Ну и подавай, у меня свой адвокат теперь есть

- Подумаешь, испугал. Судьи-то все у меня..

...Анекдот мне рассказал знакомый юрист...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Конференция экстрасенсов. Каждый делится своими достижениями и “с чего всё началось”. Один говорит:

- В меня попала молния, долго лечился и с тех пор я вижу как рентген.

Другой:

- Я попал в автокатастрофу, долго лечился и теперь за пару раз могу снять любую мигрень.

Третий:

- А я утонул, был в клинической смерти, зато сейчас лечу любой понос.

Наконец дело дошло до тихо сидящего мужичка с бегающим взглядом:

- А вы?

- Да на меня плита упала с башенного крана. Еле оклемался. Теперь черепа вправляю.

- Потрясающе! . . Всем?

- Нет. Только стропальщикам и крановщикам…Всем кого найду…Жаловаться ещё никто не приходил.

-2 -1 0 +1 +2

Набрал номер и слушаю: "Оставайтесь на линии, оператор ответит вам, как только освободится. " Судя по тому, сколько я уже жду, у оператора - серьезная статья, и вряд ли ему светит УДО или амнистия.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Диалог в австралийском аэропорту. Таможенник, проверяя документы:

- Судимости есть?

Гражданин Великобритании:

- Это всё ещё необходимо для въезда в страну?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик в баре выпил и громко крикнул:

- Все адвокаты отморозки!

Из другого конца бара ему:

- Щас подойду, пи*ды получишь?

Мужик у бара:

- А ты что, адвокат?

Тот, пробираясь к мужику:

- Нет, я отморозок.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два депутата:

- Ты где такие классные золотые старинные часы приобрёл?

- На коррупционе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вор безуспешно пытается взломать банковский сейф. Промаявшись с час, он наконец бросает инструменты, вытирает пот со лба и раздражённо бормочет:

- Чёрт возьми, как всё-таки люди умеют портить друг другу жизнь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что.

(Фридрих Дюрренматт)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025