Криминальные анекдоты

— Вот таковы, вкратце, правила и комбинации карт при игре в покер...

— Ну, хорошо, я вроде понял! Но! Допустим, мне приходят ДВА ОДНОМАСТНЫХ ТУЗА! Что тогда?!

— Правилами предусмотрен и этот случай: тебя выводят под руки из казино, крепко бьют, и больше никогда туда не пускают, ибо уж больно удачлив...

- Если нужно вскрыть дверь в подъезд оборудованную домофоном, к кому обратиться – к домушникам или хакерам?

- Разносчикам рекламных газеток.

- Вась, а у тебя кто-нибудь знакомый в полиции есть?

- Есть - Вован, кореш мой закадычный

- А он там чем занимается?

- В КПЗ сидит...

Мужик звонит в офис адвоката. Секретарша говорит: Он здесь больше не работает. К сожалению, он попал в автомобильную катастрофу и скончался на месте просшествия.

Через несколько дней мужик звонит снова и получает тот же ответ. И так продолжается несколько недель. Наконец, секретарша не выдерживает: Почему Вы продолжаете звонить? Вы что, так и не можете осознать, что он умер? Мужик: Осознать-то я осознал, да все равно приятно еще раз услышать!

По требованиям экологов легализованы пираты из электронных библиотек т. к. их деятельность помогает спасать деревья.

- Следствие выдвинуло версии о происхожднеии миллиардов Захарченко!

- А сам он, что, не смог объяснить?

- Да ты чо! Он миллиардер! Он так прямо и сказал следствию: вот вам миллиард, вот и выдумывайте чото там!

- А они?

- А что "они"?! Куда деваться? Выдвигают версии...

- Где скачать руководство по расчленению трупов?

- Тебе заняться что ли нечем?

- Как раз-таки есть, но надо найти руководство.

Маленькие хитрости. Покидая надолго квартиру, оставьте кровавые следы от двери до мусоропровода. Этот непременно отпугнёт воров.

Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:

- Вы помните последние слова вашего мужа?

- Конечно, помню: "Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!"

1953 г. По Красной площади не спеша ковыляет потрепанный дедок, а навстречу ему пионеры идут.

- Добрый день, дедушка! Вот Вы такой старенький, наверное еще и первый первый Коммунистический субботник помните?

- Да, деточки, конечно помню.

- А расскажите нам!

- Дело было вечером. Иду я , значит, и тут какой-то мужик ко мне мне подходит и говорит картаво:

- Товарищ! А помогите мне донести бревно!

Ну я недолго думая ему:

- Да пошел ты!

- А дальше, дальше что было то?

- Ну так, детишки, я как раз с этого субботника сейчас и возвращаюсь!

- Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками...

- Сваровски!

- Да я уж догадываюсь, что не купил!

Почему-то обещанная нам уверенная и беспристрастная "невидимая рука рынка" обернулась у нас потной, жадной и вороватой ручонкой.

- С одного акра конопли можно можно произвести больше бумаги, чем с 3-4-х гектаров леса. При этом конопляная бумага не требует отбеливания, не желтеет, она прочнее и долговечней бумаги из древесины.

- У меня друг ментам то же самое говорил, всё равно посадили.

Мужик рассказывает жене:

- Ты не можешь себе представить, сколько с меня содрали в ресторане "Савой" за чашечку кофе. Но есть на свете справедливость.

- Что ты имеешь в виду?

- Когда я ехал домой, то по дороге обнаружил в кармане три серебряные ложечки.

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей:

- А вот и статья! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора:

- Смотря кому!