Сегодня на Болотной площади ко мне подошёл полицейский и проверил документы. Странно. Ведь я просто грабил прохожего, а не участвовал в митинге оппозиции.
Многоженец угодил в тюрьму. Сокамерники его спрашивают:
- Ты здесь для наказания или для отдыха?
Сидишь такой, и думаешь - надо проверить, есть ли в мире ясновидящие и прочие телепаты. И посылаешь в эфир мысль: "Тому ясновидящему, что в полночь следующего дня позвонит мне в дверь, я отдам мильён". И что бы вы думали? Никто не звонит! А всё почему? А всё потому, что они знают, что ты врёшь.
Вопрос: зачем артисты на концертах кричат публике "выше руки, мы не видим ваших ручек"?
Ответ: они в доле с карманниками.
- Какая странная у вас шпага, сударь.
- Это арматура, сэр
- Алло, полиция, тут ко мне в дом какие-то молодчики лезут. Дверь ломают.
- Ожидайте, вызов принят. Но экипажи все заняты, подъедут, как освободятся.
Через 20 минут
- Алло, полиция, они уже в доме, я заперся в подвале, они ломают дверь в подвал.
- Ожидайте, экипаж скоро подъедет.
Через 10 минут
- Алло, полиция, можете уже не торопиться, я их всех убил!
Через 2 минуты к дому подлетают аж 5 полицейских машин и вяжут живых и здоровых молодчиков.
Достают деда из подвала.
- Дед, ты нахрена соврал, что ты их убил? - А вы нахрена врали, что у вас свободных экипажей нет.
- А вы нахрена врали, что у вас свободных экипажей нет.
Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.
Чтобы победить бюрократию и коррупцию, достаточно ввести в закон административную ответственность вместо уголовной за убийство чиновника
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках:
- Всем лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол: - УфФФФ! Спасибо! Спасибо! Теперь-то всё спишем!
- УфФФФ! Спасибо! Спасибо! Теперь-то всё спишем!
Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк передаёт ему авторучку и спрашивает:
- Вы понимаете, что процентная ставка будет 25% годовых?
- Да-да, понимаю, - отвечает клиент и пододвигает к себе документ.
- А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит четыре номинала?
- Да-да, ясно, - повторяет клиент и берёт авторучку.
В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит:
- Всем не двигаться! Это ограбление!
Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора:
- Да-да. .. Я понимаю, что это ограбление, но квартира просто позарез нужна.
- Подсудимый, Вы приговариваетесь к пожизненному заключению! А время в СИЗО будет Вам засчитано как день за день!
- Ну что ж так сурово-то? - Хорошо, как день за полтора. - То-то!
- Хорошо, как день за полтора.
- То-то!
- Люся, где ты вчера ночью была?
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный!
- Ещё какой благополучный! Смотри - два айфона и золотая цепь!
Жванецкого спрашивают:
- Михал Михалыч, после истории с угоном вашего "Мерседеса" у вас не появилось желания уехать их этой ненормальной страны? Жванецкий: - На чем?
Жванецкий:
- На чем?
Полицейский : Присаживайтесь на стул и мы начнём допрос.
Адвокат : [шёпотом] Отрицайте всё.
Я: [во весь голос] ЭТО НЕ СТУЛ!
Вчера вечером было совершено ограбление ceкс-шопа. По горячим следам грабитель был пойман и наказан украденным.
