Криминальные анекдоты

#адвокат #судья #мент #свидетель #подсудимый #деньги #прокурор #тюрьма #бандит #грабитель

Опровержение. Вчерашнее сообщение в СМИ, будто на охоте был застрелен крупный чиновник, которого приняли за кабана, ошибочно. На самом деле был застрелен кабан, которого приняли за крупного чиновника.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?

- Я не крал. А собирался рассчитаться позже.

- Вы боялись, что не хватит денег заплатить?

- Я боялся, что не хватит времени заплатить!

-2 -1 0 +1 +2

- Подсудимый, почему вы задушили вашу тещу?

- Да она мне надоела, ваша честь!

- Так разве это повод убивать человека?! Вот у меня, например, теща такая уже тварь, сволочь, стерва, скотина, идиотка, карга, гнида, ничтожество... короче, год условно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

– Для кого “закон не писан”?

– Для судей, потому что они сами "закон". Если судья принимает решение, что “дважды два - пять”. Значит по закону “дважды два - пять”.

– Но ведь это противоречит фактам и здравому смыслу.

– Такова судебная система. Причем в любой стране.

– И решение нельзя изменить?

– Ну почему нельзя, судья высшей инстанции может отменить это решение и принять другое, что “дважды два - три”.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вор залез в квартиру осмотрелся и только шагнуть, как слышит:

— Христос видит тебя и он не доволен!

Ну вор думает, наверное послышалось может у соседей. Только шагнул, опять слышит:

— Христос видит тебя и он не доволен!

Вор испугался и спрашивает:

— Аааа. . а кто это? ?

— Это я. . попугай!

Ну, вор сразу успокоился, выпрямился и уже спокойно спрашивает:

— И как же тебя зовут, попугай? ?

— Меня зовут Авраахам Винди Бэл!

— Чего? ? Это же тупая кличка для попугая!

А попугай так ехидно:

— Ну да. . Христос тоже тупая кличка для БУЛЬДОГА! ! ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Обвиняемый! Почему вместо того, чтобы культурно объяснить, что вам неприятны нецензурные выражения, запах алкоголя, сигаретный дым, выпущенный вам в лицо, вы ударили пострадавшего, повалили на асфальт, пнули ногой и, подняв, сбросили с моста в реку?

- Я попытался, но он попросил меня выражаться попроще...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чем отличаются "крыша" и правительство? "Крыша" берет деньги и решает проблемы, а правительство берет деньги и создает проблемы.

Которые решает "крыша".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщины - очень странные существа.

Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

-2 -1 0 +1 +2

Сенсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта!

Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Не надо путать причину и следствие!

- Особенно не надо путать следствие.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.

Инспектор:

- Что это еще за таблетки?!

- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?

- Ну давайте...

Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:

- Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Пишите: "Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру... "

- Простите, а это точно тотальный диктант?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Последнее слово на суде террориста- смертника:

- И какая сволочь мне подсунула вместо динамита елочные хлопушки? Весь автобус ржал, а я обосрался!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Реальные диалоги в зале суда

Юрист: Вы ceксуально активны?

Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.

Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?

Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

Юрист: Вашему самому младшему сыну,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Москве налетчики ограбили интим- магазин...

Это был первый раз в жизни его охранника, когда он получил х[рено]м по лбу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026