Вот во что я, довольно пожилой человек, не могу поверить, так это в то, что перед назначением человека на высокую должность невозможно проверить, честный он или склонен к воровать. Если проверяют честные люди, ясен пень...
По данным Росстата, на вызов по телефону быстрее всего приезжает доставка пиццы, затем - проститутки, а уж потом - милиция и "Скорая помощь" с пожарными.
МЧС рекомендует, в случае внештатной ситуации, сначала заказать пиццу и проституток, чтобы вместе бороться с угрозой до приезда экстренных служб.
Для того, чтобы не надрываться на работе, продавец сделал гири для весов полегче, теперь и покупателям будет проще покупки домой нести.
У боксера берут интервью на телепередаче. Ведущая спрашивает:
- Спортивные бои - это хорошо, но вот если на вас нападет бандит, что вы будете делать?
- Ну, я его левой.
- А если двое?
- Ну, одного левой, другого правой.
- А если их будет трое?
- Ну, одного левой, второго правой. .. - А третьего? - А третьего у меня день рождения!
- А третьего?
- А третьего у меня день рождения!
- Для чего вы живёте, что полезного вы делаете для общества? - спросил судья у рецидивиста.
- Как "что делаю"? Вы меня удивляете, ваша честь! Я даю работу полиции и суду!
-Девочка! А ты не боишься так поздно возвращаться домой?
-Девочка! А ты не
-Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит,а я сегодня - без паспорта и даже - без разрешения на оружие!
Хаим пришел к раввину и пожаловался, что у него украли велосипед. Раввин сказал: « Я тебе помогу. Завтра в синагоге я буду перечислять смертные грехи, а ты смотри на прихожан. Когда я скажу: « Не укради», - вор себя выдаст. На другой день раввин спросил Хаима: « Ну, что? Выдал себя вор? Ты смотрел на прихожан? » « Нет, ребе, не смотрел, потому что, когда Вы сказали: « Не прелюбодействуй», - я вспомнил, где оставил свой велосипед. »
В парке из-за кустов раздается женский крик:
- Не тронь! Не дам! Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер, грозно:
- Гражданин, ваши документы!
- Пожалуйста. Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит: - Гражданочка, надо дать! . .
- Гражданочка, надо дать! . .
Какое всё-таки умное выражение « провести реновацию». Надо бы его запомнить, и почаще заменять им просторечие « с[тыр]ить».
- Смотри, в новостях пишут, что поймали мужика, который грабил старушек.
- Это руководителя пенсионного фонда что-ли?
Вот уже целых три дня, как состоялась закрытая премьера голливудского блокбастера, до официального выхода которого остается всего лишь два месяца. А его до сих пор нет на Рутубе! Безобразие!
А его до сих пор нет на Рутубе! Безобразие!
- Подсудимый, зачем вы ограбили банк?
- А он первый начал!
— Пойдем выйдем наружу, поговорим, как мужики, - сказал один космонавт другому.
- Да пошли. Как прошлый раз, без скафандров?
"Сам посуди! " - сказал судья подсудимому и вышел на перекур.
Разница в менталитете: тема - банда, имеющая превосходящие силы, пытается ограбить некий объект, но встречает неожиданный отпор от человека, которого в этом месте быть не должно. В Голливуде получился "Крепкий орешек", а у нас "Операция Ы".
