Криминальные анекдоты

#адвокат #судья #мент #свидетель #подсудимый #деньги #прокурор #тюрьма #бандит #грабитель

— А за убийство марсиан сажают?

— Да, сразу в дурку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидят два полицейских, и изучают досье хулигана:

— значит так. Отец рецидивист, 2 ходки за разбой, одна за убийство. Мать карманные кражи, мошенничество. Молодой человек состоит на учёте в отделении полиции и наркодиспансере, неоднократно привлекался за мелкое хулиганство, увлекается националистическими идеями, изготовлением взрывных устройств, компьютерными играми...

— Компьютерные игры! Я так и знал!

-2 -1 0 +1 +2

Плакатик в налоговой инспекции:

Искусство налогообложения состоит в том, чтобы ощипать гуся так, чтобы получить максимальное количество пуха при минимальном шипении.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца и разбили ей голову?

— Ваша честь, это был не камень, а её "Свежая булочка"!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два олигарха:

— У тебя охрана сколько человек?

— 11 человек. А у тебя?

— И у меня. Слушай, может, в футбол сыграем?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пьяный мужик в баре орет:

— Все адвокаты- воры!

Другой мужик ему:

— Но-но, полегче, приятель.

— Ты что, адвокат?

— Нет, вор.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Попугай на Птичьем рынке обматерил полицейского, а полицейский оштрафовал его хозяина. Потом хозяин наказал попугая. Полицейский ходит кругами, ждёт ругани попугая, чтобы вновь оштрафовать хозяина.

— А что ты ходишь? — говорит попугай. — Ты уже и так о себе всё знаешь!

-2 -1 0 +1 +2

— За что вас арестовали?

— За взятку.

— А как отпустили?

— Вы тупой?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приобретайте Уголовный кодекс — самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Фраза "Я тебя никогда не забуду" звучит нежно и ласково.

А вот "Я тебя запомнил" уже как-то угрожающе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хулиган с садистом играли в карты. Садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.

— Ты что, отпиливать будешь??? — орет хулиган.

— Не, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.

Ну, хулиган, не дурак, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:

— Руки вверх!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Курьез на Первом канале. Человек, осужденный на 5 лет за кражу в федеральном суде, этим же вечером нашел себе пару в "Давай поженимся" и выиграл пылесос в "Поле Чудес".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.

Олигарх говорит:

— Все понятно, но что с моим сыном будет?

Бандит:

— Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына.

Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей.

Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет, и уходит...

Олигарх и бандит смотрят друг на друга.

— А что, в полиции тоже неплохо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По улице идёт уставшая женщина. В каждой руке по огромной сумке с продуктами. Идёт, ноги уже заплетаются, голова опущена. Вдруг из подворотни выскакивает эксгибиционист в плаще, встаёт на её пути, распахивает плащ, а под ним... ничего нет. Женщина усталым взглядом окидывает извращенца с головы до ног и тихонько произносит:

— Тьфу ты, чёрт, яйца забыла купить!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024