Криминальные анекдоты

Вчера был ограблен магазин «Все для рыбалки», судя по украденному грабители идут на леща.

Ушёл из бара по-английски. Официанты догнали, накостыляли. Пришлось вернуться и заплатить.

- Вась, а у тебя кто-нибудь знакомый в полиции есть?

- Есть - Вован, кореш мой закадычный

- А он там чем занимается?

- В КПЗ сидит...

Утpом отец говоpит сыновьям - какой-то пе[тух] укpал у нас ночью коpову. Младший говоpит - pаз пе[тух], значит маленького pоста.

Сpедний - pаз маленького pоста, значит из Малиновки. Стаpший -pаз из Малиновки, значит, Васька-Косой. Пошли в Малиновку,надавали Косому по жопе - не отдает коpову. Hе кpал, - говоpит.

Повели бpатья Ваську-Косого к миpовому судье - так, мол, и так,укpал коpову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по моpде надавали - не отдает, даже по шаpам дали - все одно не отдает.

Судья их спpашивает - а почему вы pешили, что это Васька-Косой?

- Как почему? - отвечают бpатья, - укpали коpову, значит пе[тух] укpал, pаз пе[тух] , то маленького pоста, если маленького pоста,то из Малиновки, там все коpоткие, pаз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.

- Интеpесная логика, - говоpит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коpобке?

- Квадpатная коpобка, - сказал отец.

- Значит, в ней кpуглое, - сказал младший.

- Кpуглое, значит оpанжевое, - сказал сpедний.

- Оpанжевое - ясен коpень, что апельсин, - сказал стаpший.

Судья достал из коpобки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:

- Косой, блин, веpни бpатьям коpову!

- Закон должен быть один для всех! - пошутил министр.

- Золотые слова, - подхватили шутку судьи и прокуроры.

Если в тёмном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то тут самое главное - не растеряться!!!

При посадке на Землю корабль марсиан потерпел аварию и

врезался в джип "Гранд-Чероки". Из джипа выскакивают бандиты,

выдирают с корнем крышку люка летающей тарелки и видят сидящих

внутри буро-зеленых человечков с рожками-антеннами.

"Ну что, козлы, обдристались?!"

- Меня на суде оштрафовали на очень крупную сумму.

- Но ты же только свидетем был и ничего не знал!

- Да я все время отвечал "да, ваша честь, да, ваша честь", пока случайно не обронил "да, вашу мать"!

В кабинет чиновника входит посетитель:

- Я из Следственного Комитета.

- Садитесь, пожалуйста

- Нет, сесть придется вам.

Судья:

- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?

Подсудимый:

- Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!

Маленькие хитрости. Покидая надолго квартиру, оставьте кровавые следы от двери до мусоропровода. Этот непременно отпугнёт воров.

- За что вас арестовали?

- За взятку.

- А как отпустили?

- Вы тупой?

- Это, знаете ли, такой человек... На

Пушкина очень похож.

- Внешне? Или стихи пишет?

- Пристрелить хочется.

Адвокат выступает в суде:

- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

В камеру смертников входит надзиратель.

- Послушайте, - обращается он к приговоренному, - завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.