Криминальные анекдоты

- Я слышал, мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте?

- Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции. .

Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия.

К пострадавшему подъезжает милиционер.

- Вы запомнили его номер?

- Нет, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник.

Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдёт орудие убийства, ибо она растает. Эта мысль не даёт мне покоя. И вообще, скорее бы зима.

Идет судебный процесс. У свидетеля спрашивают:

- Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой?

- Нет, господин судья, намного лучше.

Приходит женщина в милицию и говорит.

- Я хочу написать заявление на своего мужа.

- А что он сделал? - спрашивает милиционер.

- Он назвал меня кисой ...

- И что? об этом мечтают многие женщины!

- Да? А потом он скинул меня с 5 этажа, решив посмотреть, приземлюсь ли я на все 4 лапы.

- Как вы догадались, что задержанный — вор?

- По шапке.

- На нем она горела?

- Нет, на нем была моя шапка.

Чувак с тюрьмы откинулся, зашел в кафе, к нему подошла официантка, он ей говорит:

- Мне бы чайка попить.

- У нас 20 сортов, какой бы вы хотели?

Он думает "да хер его знает, с 90 года сидел, какие там сорта", говорит:

- Давайте девушка на ваш вкус.

Официантка к повару на кухню:

- Там зек пришел, все руки синие, чаю хочет, сказал на мой вкус, а я не знаю, что надо, прибьет еще.

- Да ты не волнуйся, сейчас сделаю, - и заварил чифира.

Официантка отнесла чай, зек попробовал и говорит ей:

- Ох, девонька, ну и помотала тебя жизнь.

— Судья истице: — В чем вы обвиняете своего соседа?

— Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные жесты

— Ну, и что?

— И никогда их не реализовывает!

Ничто так не способствует любви к родине, как международный ордер Интерпола на арест.

Мужик положил деньги на телефон. Промахнулся номером, отправил не туда. Пишет на номер, куда отправил сообщение:

— Верните, пожалуйста, деньги на этот номер. Тысяча извинений за неудобство. Отправил по ошибке.

Проходит час. В ответ - тишина.

Мужик понимает что ответа не будет, пишет второй раз:

— Мир вам! Мы признательны, что вы приняли наше денежное вознаграждение, и приветствуем вас в рядах Исламского государства. С завтрашнего дня начинается ваша боевая подготовка. Мы знаем, кто вы и где вы живете. Пикап подъедет за вами в 6 утра.

Через 30 секунд на счет телефона приходит утроенная сумма ошибочно отправленного платежа. И еще через 30 секунд приходит сообщение:

— Мир вам. Простите. Мой телефон лежал на зарядке в другой комнате. Я слепой, глухой, немой, парализованный, безногий инвалид. Не тратьте время. Не заезжайте за мной. Спасибо.

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что-то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда:

- Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья!

Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:

- Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!

Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...

От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть.

- Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.

- Партизаны, отец... Партизаны...

— Алло! Это психлечебница?

— Да!

— У меня угнали автомобиль!

— Это вам не к нам, это вам в ГАИ...

— Нет, мне именно к вам! Ибо только псих в наше время мог угнать "Запорожец"!

Он спросил у меня, может ли он потрогать мои прекрасные волосы. Я сказала «Да». Он провёл пальцами прямо у меня под носом.

Вот так, собственно, и началась драка.

Диалог в австралийском аэропорту. Таможенник, проверяя документы:

- Судимости есть?

Гражданин Великобритании:

- Это всё ещё необходимо для въезда в страну?

- А может, всё бросим и сбежим?

- Подсудимый, сядьте.