Криминальные анекдоты

#адвокат #судья #мент #свидетель #подсудимый #деньги #прокурор #тюрьма #бандит #грабитель

Судья:

- Свидетель, когда вы слышали крики?

- В ночь с двадцать восьмого на первое, ваша честь.

- Это понятно, а месяца какого?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2


Полицейский совет: - Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расчёска, дезодорант, кусок водопроводной трубы...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Курьез на Первом канале. Человек, осужденный на 5 лет за кражу в федеральном суде, этим же вечером нашел себе пару в "Давай поженимся" и выиграл пылесос в "Поле Чудес".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:

- Чего он плачет то?

- Винограду хочет.

- А х[рен] он в ж@пу не хочет?

- Пробовали, плачет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы еще дыней по морде не получали!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали

-2 -1 0 +1 +2


- Подсудимый, вы узнаёте этот нож?

- Да.

- Ах, всё-таки узнаёте!

- Конечно, вы же мне его третий день показываете.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте... Теперь верю. Теперь и наши не могут!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В суде в маленьком американском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:

- Миссис Джонс, вы меня знаете?

- Ну ,конечно, я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.

Прокурор шокирован. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:

- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?

- Ну ,конечно, я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый , и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена.

Адвокат стоит, ни жив, ни мертв. Вдруг судья просит прокурора подойти, наклоняется к нему и очень тихим голосом говорит:

- Если спросите её, знает ли она меня, я отправлю вас на электрический стул.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Слыхал, боярин, Митька Косой вернулся,

- Окстись, Фёдор! Его ж три года назад на кол посадили!

- Ну, и что! Отсидел и вернулся!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еврей перед казнью:

— Ваше последнее желание?

— Хочу вишни.

— Но сейчас же декабрь!

— Таки я подожду.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера видел жестокую драку двух цыганок в переходе.

Вот это я понимаю - битва экстрасенсов!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025