Криминальные анекдоты

#адвокат #судья #мент #свидетель #подсудимый #деньги #прокурор #тюрьма #бандит #грабитель

Перед судом стоит бродяга с бородой.

- Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит судья, - то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.

- Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то у вас ее нет совсем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если вы купили швейцарские часы в подземном переходе без коробки и документов, а ремешок немного в крови, то они могут быть и настоящими.

-2 -1 0 +1 +2

- Она такая милая, где ты её нашёл?

- На вокзале, с ментами дралась...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого?

- Да. Мы вместе работали в банке.

- Когда это было?

- Месяца два назад.

- Точнее...

- Примерно в четыре утра.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.

- Не проблема, давай.

- Ну?

- Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте "доходы" написал:

3-5 автомагнитол в неделю...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк передаёт ему авторучку и спрашивает:

- Вы понимаете, что процентная ставка будет 25% годовых?

- Да-да, понимаю, - отвечает клиент и пододвигает к себе документ.

- А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит четыре номинала?

- Да-да, ясно, - повторяет клиент и берёт авторучку.

В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит:

- Всем не двигаться! Это ограбление!

Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора:

- Да-да. .. Я понимаю, что это ограбление, но квартира просто позарез нужна.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, в санатории и в федеральном розыске.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас есть уголовное наказание за призыв к свержению действующей власти. А что насчёт бездействующей власти?

-2 -1 0 +1 +2

Невнимательный Валерий, уходя на работу, забыл выключить утюг, но пожара, к счастью, не случилось.

Оказывается, он забыл ещё и закрыть дверь, и его квартиру благополучно обнесли, предварительно отключив утюг.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет дело в суде,судья (П)одсудимому:

- как вам не стыдно. Эта милая старушка дала вам булочки, а вы жестоко закидали её камнями.

(П)-вообще то это и были её булочки...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Судья говорит:

Вы утверждаете, что бросали в свою соседку только помидорами?

Да.

Тогда как вы обьясните раны на ее теле?

Помидоры были в банках!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Утром отец говорит сыновьям - какой-то п%%%р украл у нас ночью

корову. Младший говорит - раз п%%%р, значит маленького роста.

Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший -

раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку,

надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Девушка, можно с вами познакомиться?

- Можно, а кем вы работаете?

- Я работаю в Администрации, курирую бюджетные потоки.

- Боже, как это романтично: бюджетный вор! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Слыхал, боярин, Митька Косой вернулся,

- Окстись, Фёдор! Его ж три года назад на кол посадили!

- Ну, и что! Отсидел и вернулся!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Набиулина уже разорила вкладчиков 26 банков, чем полностью подтвердила опасения на счет своей фамилии ))

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025