Попадает типа мужик в тюрьму, думает "надо всех в камере с первой минуты построить, чтоб уважали, а то ведь зачморят".
Заходит в камеру, орет:
"Всем встать нах!!! Я сказал всем нах подьем!!!"
Ну народ в камере поднимается, в глазах страх, хрен знает кого к ним занесло. Только в углу калачиком свернулся мужиченка-задохлик, спит, не реагирует.
Мужик: "А это что за хня? Ну ка встать!!! Я пришел!!!"
Тихий голос из толпы перепуганных зеков: "Да ладно, не трогай его, это наш петух. .." Мужик: "Мля я сказал всем встать, теперь я ваш новый петух!!!"
Мужик: "Мля я сказал всем встать, теперь я ваш новый петух!!!"
Встречаются двое стариков:
— Как дела?
— Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся.
— Да ну? Что же ты такое натворил?
— Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании.
— А ты что, действительно ее:
— Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на полгода.
— Как? Всего полгода за изнасилование? — Нет, за дачу ложных показаний.
— Нет, за дачу ложных показаний.
Письма от матери сыну в тюрьму и обратно:
— Сына! Без тебя хозяйство не ведется — огород копать некому, кортошку тоже садить не с кем.
— Мать! Ты огород не копай -себе на срок накопаешь и мне добавку сделают.
— Сына! Приходили из милиции — весь огород перекопали, искали что-то! — Мама! Чем смог — тем помог. Картошку уж сама посадишь.
— Мама! Чем смог — тем помог. Картошку уж сама посадишь.
Беседуют два пожилых человека:
— Вася, -говорит один, -скоро нам предстоит держать ответ перед Богом. Вот я и хочу перед тобой повиниться. Помнишь, в 1938 году тебя посадили на целых 10 лет? Так вот, знай-это я "капнул". А помнишь, после тюрьмы ты устроился на завод, но вскоре тебя уволили? так вот, знай-и тут я опять "капнул".
— Хочу и я перед тобой покаяться, -говорит другой, -Ты своего сына Мишку хорошо знаешь?
— Еще бы! Двадцать пять лет ращу и воспитываю! — Так вот и ты знай: это я капнул!
— Так вот и ты знай: это я капнул!
В тюрьме перед телевизором сидят два рецидивиста, смотрят очередной юбилейный концерт Аллы Пугачевой. Вдруг один из них говорит:
— Надо же, Борисовне уже за шестьдесят, а выглядит как! Супер! И как только ей это удаётся?
— А чё тут "как удаётся"? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушёнку...
Пожарный инспектор осматривает тюрьму:
— Ваше заведение придется закрыть за нарушение пожарной безопасности. — Какое нарушение? — Решетки на окнах.
— Какое нарушение?
— Решетки на окнах.
Тюрьма. В камеру приводят нового ЗК. Подходит к нему пахан:
— Ну че, выбирай. У нас правила простые. Или перо в глаз, или х[рен] в попу.
Мужик начинает бить ногами в двери и орет:
— Помогите, меня к п@дарам посадили...!
Пахан ему:
— Ну че за наезд, слышь, в натуре? !! Мужик: — А я у вас тут одноглазых совсем не вижу...
Мужик:
— А я у вас тут одноглазых совсем не вижу...
СССР. 30-е годы. В тюрьме Карлу Радеку пришлось заполнять анкету. Когда дошла очередь до графы "Чем вы занимались до революции", он вписал: "Сидел и ждал".
Следующим шёл вопрос "Чем занимались после революции". "Дождался и сел", — написал Радек.
"Дождался и сел", — написал Радек.
Многоженец угодил в тюрьму. Сокамерники его спрашивают:
— Ты здесь для наказания или для отдыха?
Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед судом.
— Вы вроде ребята неплохие, — обратился к ним судья. — Я бы предпочел дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я хочу, чтобы вы в эти выходные вышли на улицу и так показали бы другим людям все зло от употребления наркотиков, чтобы у них пропало всякое желание вообще иметь с ними дело. А в понедельник доложитесь мне...
Понедельник. Наркоманы опять перед судьей. Тот спрашивает первого:
— Ну, как прошел у тебя уикэнд?
— Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с наркотой!
— 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил?
— Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и маленький, и сказал, что большой круг — это их мозг до употребления наркотиков, а маленький — это их мозг после употребления наркотиков.
— Восхитительно! Ну а ты что мне поведаешь? — обратился судья ко второму.
— А я, ваша честь, уговорил бросить наркотики 156 человек!
— 156! Вот это да! И как же у тебя это получилось?
— Я использовал ту же диаграмму. Но начинал с маленького круга и говорил им, что это их задница до попадания в тюрьму...
Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме.
— Зачем это тебе нужно? — Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.
— Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.
Играют зеки в тюрьме в "Поле чудес".
— Какую букву вы называете?
— Ы!
— Точно?
— Точно!
— Отвечает?
— Отвечаю!
— Божитесь?
— Век воли не видать! — НЕТ ТАКОЙ БУКВЫ!!! Ваше очко уходит в зал!
— НЕТ ТАКОЙ БУКВЫ!!! Ваше очко уходит в зал!
Пожилой мужик рассказывает своему сокамернику:
— Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование десяти женщин одновременно.
— Ты? Десяти?.. Одновременно?... В твоём возрасте? — Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным.
— Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным.
— Что за интерьер? Это разве обои? Освещение! О, боже, где вы взяли эти лампы?! А мебель! Я в шоке!
— Ты не в шоке. Ты в тюрьме!
Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку.
Его обступают блатные.
— Ну чё дед, за что посадили?
— За шуточки. Шутить люблю.
— А ну-ка, пошути.
— Нет, вы меня потом бить будете.
Старший:
— Зуб даю, никто не тронет.
— Ну, ладно.
Дед берёт веник, макает его в парашу, стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель. Дед мгновенно втирает веник ему в лицо. Окошко закрывается.
Все в камере хохочут. Через минуту открывается дверь — на пороге толпа здоровенных надзирателей с дубинками.
Осмотрели камеру взглядом:
— А ну ка, старый, отойди в сторонку, сейчас мы с этими шутниками поговорим...
