Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.
Француз: - Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шомпанского, а тебе еще один бесплатно дают;
Немец: - Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают;
Русский: - Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там ceкс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...
Француз с немцом в ауте: - Ну нифига себе, и что сам-то пробовал? Русский: - да не, сам не пробовал - сеструха рассказывала.
Русский: - да не, сам не пробовал - сеструха рассказывала.
- Доктор, на седьмой день вашей диеты у меня начались ceксуальные сны!
- Так, так, а подробнее?
- Лежу я совершенно голая на людном пляже, а море до краёв наполнено борщом!
- Какой у тебя самый большой недостаток?
- Я ужасный лентяй.
- Да ну... лентяи упитанные такие обычно, а ты худющий... как так?
- Мне лень есть.
— Я - вегетарианец, что посоветуете заказать в вашем ресторане?
— Такси.
- Чем отличаются девушки от парней?
- Девушке, сначала нужно сначала пойти с парнем в ресторан, театр, ювелирный магазин, что б понять стаоит ли с этим парнем ложиться в постель, а паню нужно сначала лечь с девушкой в постель, чтобы понять стоит ли с этой девушкой ходить в ресторан, театр, ювелирный магазин,
Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде тыквой.
Пусть и не удалось кардинально похудеть к лету. Зато получилось значительно расширить площадь для загара.
Повар ресторана, женившийся на супермодели, чтобы она не ушла к другому, каждый день готовил ей что-нибудь с горохом и чесноком.
На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан.
Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что все официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
Хитро, подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у всех официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете его обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал: - Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...
Настоящий мужчина должен помнить:
- день, когда познакомились;
- день, когда было первое свидание;
- день, когда в первый раз пошли в ресторан;
- день, когда "а помнишь, я тогда ещё колготки порвала? ";
- день, когда был первый поцелуй;
- день, когда был первый ceкс.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это всё сделать за один день.
Диету гораздо легче соблюдать, если поощрять себя. Например, сдержался, чтобы не съесть булочку, - отлично, молодец, можешь за это наградить себя шоколадкой.
Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет. Жена начинает возмущаться:
- Почему кроме еды в счет включены женские колготки?
Официантка:
- Не нравится? Тогда получше следите за своим мужем или подстригите ему ногти.
Бермудский треугольник - диван, кухня, компьютер. Ох, и много же народу в нем пропало!
Жена приехала в тюрьму на свидание с мужем:
— Дорогой, ну, и как ты здесь?
— Да, почти, как дома: еда - невкусная, и выйти тоже никуда нельзя!
Сидят в ресторане два математика: оптимист и пессимист. Пессимист говорит: "Ну, не понимаю я, зачем этим детям, школьникам, пытаются давать основы матанализа??! Всё равно без толку, только время зря тратить... Оптимист спорит: "Да нет, есть толк, детишки запоминают, потом легче и им, и нам." Но на мнении ,конечно, не сходятся. Пессимист ненадолго выходит. Оптимист подзывает официантку, молодую девушку, и просит: "Лена, сейчас друг вернётся, мы позовём тебя и зададим вопрос, ответь, пожалуйста, "икс куб на три". Лена такая: "Что? Икс куун натри?" Оптимист: "да нет, икс куб на три" Лена: "Ладно, не сложно, отвечу." Уходит. Возвращается пессимист, оптимист предлагает: "Давай попусту спорить не будем, а эксперимент проведём. Спросим официантку Лену, она школу, скорее всего , заканчивала, вот и проверим." Подзывают Лену, оптимист спрашивает "Лена, вот скажи нам, сколько будет неопределённый интеграл он икс квадрат?" Лена: "Икс куб на три". Оптимист счастлив, пессимист - в шоке. Лена отходит. Оборачивается. Добавляет "Ну, вообще-то , ещё - плюс константа"
