Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час?
Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.
После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?
Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой.
На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены... "
Врач:
- Чтобы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять.
Жена:
- Так как же он, вообще, умудрился заболеть?!
Моня был женат два раза.
Оба раза неудачно.
Первая жена от него ушла, вторая нет.
Музыка на кладбище была настолько отвратительной, что у вдовы начало портиться настроение.
Две одесситки:
- Сара, а ты знаешь, что твой Изя кобель?
- Да какой он кобель? Он таки… Только погавкать…
- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
- Понятно... Когда уезжает Ваша теща?
Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... ничего не изменилось... .
Супруги переехали в новый дом.
- Послушай, -говорит жена, -надо купить срочно шторы, а то когда я стану раздеваться на ночь, соседи могут увидеть меня.
- Не надо тратиться, -отвечает муж, -Когда они увидят тебя, они сами купят шторы.
- Алло, доча, я вас утром завтра жду! Что зять там мой делает?
- Он, мама, ест огурцы с селедкой и запивает это молоком. - Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.
- Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.
- Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
- Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь...
Мужчина предлагает женщине замуж тогда … когда, устаёт ухаживать … и хочет, чтобы начали ухаживать за ним.
Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька – мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть… Армия отдыхает в сравнении с декретом…
К раввину вбегает мужчина:
- Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
Раввин откладывает Талмуд:
- Что случилось?
- Ребе, моя жена хочет меня отравить!
- Этого не может быть. С чего ты взял?
- Ребе, это точно. Я видел, как она что- то подсыпает в мою еду.
И вкус у пищи изменился.
Раввин думает, потом говорит:
- Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело.
Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.
На следующий день тот опять приходит в синагогу, видит - у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.
Раввин:
- Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа по телефону. Три часа. Хочешь мой совет? - Конечно, ребе! - Прими яд.
- Конечно, ребе!
- Прими яд.
Объявление:
"Ищу спутника жизни, который всегда будет находиться на стационарной орбите и не будет смещаться влево".
Молодая женщина поднимается по лестнице с ребенком лет полутора на
Молодая женщина
руках.
Лифт не работает. На восьмом этаже у неё звонит мобильный. Она берет
трубку и
продолжает подниматься.
- Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так часто дышу? САМ ТЫ [дол]бЕШЬСЯ!!!
часто дышу?
САМ ТЫ [дол]бЕШЬСЯ!!!
