Отключили сегодня в доме свет. Пообщался с женой. Оказалось, вполне неплохой человек.
Люся была счастлива в браке двадцать лет.
На это у неё ушло всего пять мужей.
Жена мужу:
- Где зарплата?
- Украли... .
- У какой еще крали?
Два года с ней встречался и все было хорошо. Потом началось:
- Как тебя зовут? А ты женат?
Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена оденется, у него нервов не хватает!
- Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной!
- Попробуй одеть какое-нибудь ceксуальное чёрное бельё.
- Я делала уже так! - И не помогло? - Он отстранил газету и спросил: "Кто умер?!"
- И не помогло?
- Он отстранил газету и спросил: "Кто умер?!"
Если папа просидел с ребёнком один день, то он устал, а если мама просидела с ребёнком три года, то она ни хера не делает.
- Алло?
Тишина.
Гудки.
В комнате все переглянулись.
Семиклассница Настя подумала, что это звонит десятиклассник Витя.
Аспирант Боря подумал, что звонит студентка Люда.
Мать подумала, что это первая любовь - геолог Миша.
Отец подумал, что это секретарша Элла Сергеевна.
Бабушка - что это кавалерист Егор Петрович.
Дедушка - что это позвонила бывшая танцовщица Дулевская. А звонил это я, чтобы сделать людям приятное.
А звонил это я, чтобы сделать людям приятное.
Женщины знают: Дети наша радость. Мужчины наша слабость. Один раз расслабишься - потом всю жизнь радуешься.
Пришел однажды к мудрецу глупец, и говорит:
- О мудрейший, я пришел просить у тебя совета. Я люблю одну женщину, и хотел бы жениться на ней. Но оказалось, что она не девственна. Старшие говорят, что жена должна быть обязательно девственницей. Но я так и не понял почему. Прошу, истолкуй мне.
- Это очень просто, - сказал мудрец, улыбнувшись. Он достал из кармана две конфеты, и положил их перед ним. Одна из конфет была обернута в цветную бумагу, а вторая уже открытой.
- Какую же ты выберешь? - спросил мудрец.
- Я выберу ту что уже открыта.
- Ну почему же?! - спросил мудрец в недоумении.
- Потому что я не знаю, что именно завернуто в эту цветную бумагу, мудрейший. А здесь я вижу, что это и вправду конфета которая мне нравится.
- Да пошел ты на х[рен]! - разозлился мудрец. - Всю притчу мне обгадил.
- Папа, я хочу братика! Или ты что-то предпринимаешь, или я ищу другого предпринимателя.
Говорят, что мужчины хотят только ceкса.
Не верьте этому, девчонки!
Они еще жрать хотят!
Молодая девушка говорит недавно вышедшей замуж старшей сестре:
- Как, наверное, это приятно, когда женщина замужем.
На что та отвечает: - ЭТО приятно независимо от того, замужем женщина или нет.
- ЭТО приятно независимо от того, замужем женщина или нет.
Петров проснулся сегодня в приподнятом настроении.
Увидев настроение Петрова, давно не приподнимавшееся, этим тут же предложила воспользоваться его жена...
Поссорился с женой - пошёл на кухню. . и закрутил все банки покрепче. . Пусть первая подходит мириться! . .
