Семейные анекдоты

Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот-пылесос… Всё … шансы его женить практически равны нулю …

У Ивана третья жена была очень ревнивая и ему постоянно приходилось перед ней оправдываться, что с первыми двумя у него ничего не было.

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:

- Чего изволите?

- Мне что-нибудь экзотическое, пожалуйста.

- Хм, как насчёт каракатицы?

- Пусть сама себе выберет ...

- Почему завещание родственникам озвучивают после смерти составителя?

- Чтоб отомстить не могли.

- Алё! Мама? Ваш сын сошел с ума. А я говорю, шо сошёл... И миня тудой тащит. Шо, шо? Он припёр с Привоза чёрную смороду три кила. Ну, я просила три кила, он и припёр. Шо, шо? Нет! Не волнуйтесь, она не зелёная, она таки чёрная. Так он хотит, шобы я обрезала с неё носики и хвостики. Та мине надо на варенье. А он говорит, шо его мама всегда обрезала. Три кило! Я шо адиётка? Носики и хвостики... три кило! Мама, вы шо... всегда обрезали? Мама, а шо, таки просто помыть не хватит?

- Сонечка, доця... Слушай сюдой. Тут есть... нюанс. Если ты хочешь допустить Фиму до личного участия в варенье, то дай ему миникюрные ножницы и пусть обрезает. Всё, шо таки он хочет. А если ты сама будешь варить, то обрезать не надо. Перекрутишь на мясорубке с сахаром и будет тебе... счастье. А Фима, если хочет, пусть сделает себе вечер приятных воспоминаний. Его папа када-то один раз повёлся на этот мой приемчик и потом за всю жизнь никада больше не лез в мои каструли.

Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...

Сегодня поинтересовалась у мужа, делал ли он в своей жизни что-нибудь глупое. Он внимательно посмотрел на меня и... промолчал...

Забегает мужик в аптеку, весь растрепанный и кричит:

- Моя жена хочет отравиться крысиным ядом.

Аптекарь такой вялый, степенный, медленно отвечает:

- К сожалению, у нас нет противоядия от крысиного яда.

- К черту протовоядие, дайте мне крысиного яда!

Семейная пара у психолога:

- Считаете ли вы, что жена не дает вам слово сказать?

- Нет, он так не считает.

Разводятся супруги. Судья спрашивает:

- Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы вышли за него замуж?

- Было, было, но все израсходовалось до последней копейки

Возмущённая новобрачная - мужу: - Три минуты ceкса - это, по-твоему, супружеский долг! Это - милостыня!

- Прикинь, месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, а две недели назад бросила курить!

- Похоже, ты - следующий.

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.

Самка человека значительно милосерднее, чем самка богомола.

Она откусывает у своего самца только квартиру и половину зарплаты.

Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:

- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!

- Ну перестань! Ну с чего ты взяла!

- Ну как, я все-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал. ..

- Господи, неужели Леной?!

- Хуже - Эдиком...