Семейные анекдоты

#жена #мама #папа #отец #тёща #дети #зять #сосед #мать #любовник #любовница

- Фира, я пошел на ипподром!

- Боря, сегодня скачек не будет! Я твоей кобыле морду набила!

-2

-1

* * *

Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . "

Убил коммент:

"А прикладывать с размаху. . или как?

-2

-1

Одна неосторожная улыбка - и женщина в твоей кухне... в твоей постели... в твоей жизни... Как говорит мой дед: нехрен было лыбиться.

-2

-1

* * *

Один мужик очень любил бокс, просто фанател. На время боев жизнь останавливалась, жил как говорится от боя до боя.

Вот ждет он чемпионский бой, неделю маялся сам не свой, на день боя взял отгул на работе, целый день ходил кругами по квартире, всё время представлял как это будет. Настал час, мужик охладил пива, сварил креветок, сел перед телевизором в предвкушении. Начинается бой и один боксер валит другого на 15-ой секунде 1-го раунда. Все, бой окончен. С бокалом пива в руках, не успев даже отглотнуть, полностью о..евший он поворачивается к жене - в глазах почти слезы, облом полный.

А та ему:

- Ну вот, дорогой, теперь то ты меня понимаешь?

-2

-1

* * *

- Загулявший муж шлет жене СМС-ку:

"Сегодня домой не жди! "

Получает ответную:

"Гарантируешь? "

-2

-1

* * *

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой...

-2

-1

* * *

Сидит на автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк : ирокез зеленый, везде - цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, да в ушах, как серьги - разноцветные перья. Ну садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит.

Панку это надоело, и он говорит: "Ну, че уставился, старый пень? Сам-то молодым не был?" Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой?"

-2

-1

* * *

Сын спрашивает отца:

- Папа, ты в школе влюблялся в учительницу?

- Конечно!

- И что было дальше?

- А дальше твоя мама узнала, и перевела тебя в другую школу.

-2

-1

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них всё хорошо.

-2

-1

* * *

Я много, что пережил... У кого ещё такое было - моя любовница, при живом мне, ушла от одного мужа к другому (

-2

-1

* * *

Приходит парень к мужику сватать дочку, ну мужик говорит надо тебя проверить каков ты раздолбай или примерный семьянин. Дал ему апельсинку иди домой сделай с ней че нибудь, принес парень апельсин домой сидел думал думал взял и сьел его. Вернулся на следуйший день мужик спрашивает:

- Ну че?

- Сьел я его...

- Ну и дурак, а надо было разрезать пополам с одной половинки сделать сок и випить с другой половинки накормить невесту, кожуру высушить сделать освежитель воздуха. Дам тебе второй шанс на тебе сосиску иди домой завтра приходи.

Возврашяется через день.

- Ну че сделал?

- Вот снял кожуру, разрезал ее пополам с одной половинки сделал фарш, поел его, с другой салат накормил вашу дочь, со снятой кожуры сделал презик вые. .. ал вашу дочь, и вот кстати сливки на утренее кофе!

-2

-1

* * *

Супруги переехали в новый дом.

- Послушай, -говорит жена, -надо купить срочно шторы, а то когда я стану раздеваться на ночь, соседи могут увидеть меня.

- Не надо тратиться, -отвечает муж, -Когда они увидят тебя, они сами купят шторы.

-2

-1

* * *

Жена спрашивает мужа:

- Милый, а правда, что заяц - самое глупое животное?

- Да, зайчик мой.