Семейные анекдоты

#жена #мама #папа #отец #тёща #дети #зять #сосед #мать #любовник #любовница

Тесть говорит зятю:

- У нормальных мужиков в трусах баклажан, а у тебя - конфетка!

Зять идёт к жене:

- Ты что, обсуждаешь с отцом размер моего *** ?!

- Да нет, я что, больная, что ли? Да ты не обращай внимания, он может иногда ляпнуть, не подумав!

- Ну ладно. (Уходит. )

Жена (про себя):

- Вот мама! Не язык, а помело!

-2

-1

* * *

Задача - отучить карапуза от соски. Условие - карапуз уже ходит, может говорить, но ему для комфорта все еще необходима соска.

Решение - соска закрепляется (прибивается, приклеивается) к дверному косяку на удобной для применения карапузом высоте.

Результат - соску теперь никто не отнимает. Вроде как - на возьми и соси, но карапуз чувствует себя не комфортно и глупо. Да и не отойти никуда по своим делам!

Результат - стремительное отвыкание от соски!

-2

-1

- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?

- Забрала бы половину выигрыша и свалила бы от тебя!

- Классно! Я выиграл 100 рублей. Забирай

50 и вали на все четыре стороны! . .

-2

-1

* * *

- Все, женюсь! Надоела эта захламленная квартира, надоели эти грязные тарелки и невыглаженные брюки!

- А я развожусь! По тем же самым причинам.

-2

-1

* * *

— Мам, там папа с лестницы упал.

— И что сказал ?

— Мат пропускать ?

— Да.

— Да, как-то, молча упал.

-2

-1

* * *

- Свидетель, вы женаты?

- Нет, ваша честь, я приболел и поэтому так выгляжу!

-2

-1

* * *

Две подружки разговаривают:

- Ну ты чего, готовишься к свадьбе?

- Да, я уже выбросила обе симки, отформатировала оба смартфона, и удалилась из Фейсбука и Вконтакте.

- Самое трудное - это будет научиться держать язык за зубами...

-2

-1

* * *

С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.

-2

-1