Семейные анекдоты

#жена #мама #папа #отец #тёща #дети #зять #сосед #мать #любовник #любовница

- Милый ты любишь меня? ...

- Конечно!

- А умрёшь за меня?

- Здрррасте! А любить тебя кто будет?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рядом два дома, в одном доме круглые сутки крики, оры, скандалы, а в другом тишина.

Вот в очередной раз муж с женой ссорятся, а она ему и говорит: «Ты когда нибудь слышал, ругань и скандалы из соседнего дома, нет? Сходи и узнай, как они так живут? »

Спрятался муж около окошка соседнего дома и наблюдает. В соседнем доме каждый занимается своим делом, жена на кухне, муж за столом, что-то пишет. Зазвонил телефон, муж выскакивает в прихожую и пробегая цепляет вазу, та падает и разбивается, мужчина опускается на колени и быстро собирает осколки. В комнату из кухни вбегает жена, опускается на колени и начинает помогать собирать осколки.

Муж говорит жене: «Извини, дорогая, я спешил к телефону, зацепил вазу и разбил ее. >>

«Нет, дорогой, это я виновата, это я ее поставила так, что ты ее зацепил. » Они поцеловались, собрали осколки, и каждый занялся своим делом.

Вернулся муж домой, жена у него интересуется, узнал ли он секрет того тихого дома. «Да узнал, - ответил муж, — у них в семье оба виноваты, а у нас оба всегда правы. »

-2 -1 0 +1 +2

- Дорогая, почему наши соседи называют тебя идиоткой?

- Вышла бы замуж за генерала, называли бы генеральшей!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Как тебе удается так часто не ночевать дома, а жена каждый раз тебе это прощает?

- Ну, так я ей всегда справку приношу, что был у любовницы!

- И кто же эта любовница?

- Главврач вытрезвителя!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Гражданин Сидоров, который обещал своей невесте, что женится на ней, как только выиграет миллион рублей в "Русское лото", на всякий случай перестал покупать билеты.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Купил курс, где английскому обучают во сне. Но жена выгнала преподавательницу из нашей постели...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.

- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я три раза был женат. Чувствую себя - как будто окончил философский факультет в трёх разных вузах.

-2 -1 0 +1 +2

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.

Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось. . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два соседа курят на лестничной клетке. Один - другому:

- Тебе нравятся тупые бабы?

- Нет, ну что ты.

- А такие, которые пьют, как лошади и курят, как паровозы?

- За каким мне такие?

- И которые абсолютно не умеют готовить?

- Нет, конечно. А что?

- Так за каким хреном ты лезешь к моей жене?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:

- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?

Парень дёргает пару раз дверную ручку, а потом орёт:

- Мааааам, открой!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дама:

- Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Сын записался на бальные танцы.

- Извини, он... гей? Мой вон на борьбу ходит.

- Твой обнимается с вонючими потными парнями, а мой с красивыми нарядными девушками... и кто гей?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Расстались с девушкой, но решили остаться друзьями. Поэтому в эту субботу мы идём в баню - мы же теперь друзья!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Папа, а ты когда делал маме предложение, она тебе говорила "я подумаю"?

- Первое время да.

- А потом?

- А потом, когда о тебе узнали, так шутил уже я

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025