Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга... и там, познакомилась с кавказцем... Короче, любовь... Пришло время уезжать. Любовник ей говорит:
– Жди вызову тебя.
Приехала она домой, а через неделю телеграмма "Умерла тетя. Срочно приезжай". Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью.
Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью".
Приехали, встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Через неделю — привозят их к поезду, садятся в купе.
Тут дама говорит:
— Мама, что дома говорить будем?
Свекровь: — Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.
— Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.
Любовник:
— Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
— Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
Василий Быкадоров застал жену с любовником и не знал, на кого нужно больше обижаться: на свою жену или на своего любовника.
Травматология. В палате стоят койки с загипсованными с ног до головы мужиками. Доктор: — Здесь у нас лежат любовники, выпрыгнувшие из окна. Вдоль этой стены везунчики, вдоль той не везунчики.
— И в чем везение везунчиков?
— Услышав звонок в входную дверь, они выпрыгнули из окна, и пришедший муж не застал их в квартире.
— А не везунчики?
— Услышав звонок в входную дверь, они выпрыгнули из окна, а пришел почтальон с телеграммой.
— Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла мужа.
— Как это?
— Да так. Когда муж был на работе, ко мне приходил любовник. Придя домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала, что приходила моя школьная подруга
Ленка, а она курит с 7-го класса. Он успокоился, и вдруг щенок вытащил из под кровати мужской носовой платок! Еле выкрутилась. Сказала, что у Ленки насморк, она взяла большой платок у мужа, да видно тут обронила.
Кажется поверил.
В другой раз, после ухода любовника я тщательно все осмотрела, проветрила комнату, сижу спокойно, разговариваю с мужем. И вдруг попугай говорит моим голосом: "Сегодня Петя можно без презерватива"....
Мужская логика.
Едет мужик в автобусе, нужно передать деньги на билет. Он рассуждает:
... Так, впереди меня стоит мужик, надо к нему как-то обратиться... Автобус экспресс, едет без остановок, значит этот мужик едет в тот же город что и я.. У него цветы, значит, он едет к женщине... В нашем городе две красивые женщины — моя жена и моя любовница... К любовнице он ехать не может, т. к. к ней еду я сам... Значит, он едет к моей жене... У моей жены два любовника, Петя и Вася. .. Петя сейчас в коммандировке... — Вася, передай на билет!
— Вася, передай на билет!
Лежат любовники в постели. Она (мечтательно):
— Представляешь, милый — ведь когда-нибудь мы поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма): — Да кому мы нах нужны...
— Да кому мы нах нужны...
В постели лежат любовники. Она, закуривая:
— Представляешь, милый, мой муж просто озверел бы, если бы увидел меня сейчас. Он думает, что я бросила курить.
Два друга выпивают:
— У меня жена — шлюха.
— Почему?
— Представляешь, еду из командировки, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет: — А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.
— А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.
Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
— Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
— Она поправляет ему галстук.
— А может, это его секретарша?
Другой:
— Он нежно целует ее в прихожей.
— Ну, это скорее любовники.
Третий:
— Он ворчит: "зачем я на тебе женился...".
— А может, они уже в разводе? Четвертый:
— Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку. — Пять баллов!
— Пять баллов!
— Криминальные новости. Вчера на улице Пушкина трамвай сбил человека и скрылся в неизвестном направлении.
В баре мужик клеится к симпатичной девушке.
— Девушка, а вы замужем?
— Да.
— А вам любовник не нужен?
— Нет, у меня уже имеется.
— А может вас прокатить на машине?
— Так я сама на колёсах.
— А нафига ты, такая крутая коза, сюда припёрлась?! — На лохов поглядеть.
— На лохов поглядеть.
Ссорятся муж с женой:
Жена: — А у меня, а у меня — любовник есть!
Муж: — Убью пи[тух]а!
Жена: — А он совсем даже не голубой! Муж: — Отымею и убью!
Муж: — Отымею и убью!
Приходит любовник к жене, и говорит:
— Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
Она говорит:
— Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё расскажет.
Любовник отвечает:
— Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо.
Вдруг бешеный рёв из клетки: — ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!
— ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!
Закон жизни: Если муж перестаёт отдавать супружеский долг, любовники покрывают его своими членскими взносами.
