Травматология. В палате стоят койки с загипсованными с ног до головы мужиками. Доктор: - Здесь у нас лежат любовники, выпрыгнувшие из окна. Вдоль этой стены везунчики, вдоль той не везунчики.
- И в чем везение везунчиков?
- Услышав звонок в входную дверь, они выпрыгнули из окна, и пришедший муж не застал их в квартире.
- А не везунчики?
- Услышав звонок в входную дверь, они выпрыгнули из окна, а пришел почтальон с телеграммой.
Встречаются на небе два мужика. Один у другого спрашивает:
- Ты от чего умер?
- Замерз. А ты от чего?
- От скуки.
- Это как так?
- Да, прихожу я как-то домой, а жена у меня голая, бегает, суетится. Ну, дело-то ясное - любовник. Я его давай искать: в шкафу посмотрел - нет, под кроватью посмотрел - нет, в ванной - тоже нет. Ну, мне стало скучно жить, я сел в кресло и умер. - Дурак, посмотрел бы в холодильнике - оба живы были бы.
- Дурак, посмотрел бы в холодильнике - оба живы были бы.
В баре мужик клеится к симпатичной девушке.
- Девушка, а вы замужем?
- Да.
- А вам любовник не нужен?
- Нет, у меня уже имеется.
- А может вас прокатить на машине?
- Так я сама на колёсах.
- А нафига ты, такая крутая коза, сюда припёрлась?! - На лохов поглядеть.
- На лохов поглядеть.
Наш водитель Костя, на вопрос, - не жалеет ли он, что развёлся с женой, ответил кратко и доходчиво: - У меня увели жену. Причём любовник моей жены уверен, что кинул камень в мой огород ... А я - бревно в его постель.
Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со
Муж застал жену с
второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели.
Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит,
тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:
- Что вы от меня хотите?
- Не ходите к моей жене! - Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.
- Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.
Узнала, что мне изменяет муж. Хорошо когда есть любовник, который поддержит.
Возвращается муж из командировки.
А жена, понятное дело, в постели с любовником.
Муж, задумчиво:
--Ну... Я -- понятно, её муж. А Вам-то это зачем?
Открывает как-то муж дверь шкафа, и спрашивает у жены:
— Дорогая, а что это за мужик у нас в шкафу? Любовник твой что-ли? И что ты в нём нашла, низкий, толстый, лысый, уродливый, лицо как у дебила, даже смотреть противно! — Вась, ты в зеркало смотришь.
— Вась, ты в зеркало смотришь.
— Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж!
— Это вы ещё любовника не видели. Он вообще еврей!
Жена с любовником развлекаются в постели и вдруг слышат, что муж вернулся с работы.
Женщина говорит:
- Давай, прячься пока за телевизор, потом что-то придумаем.
Любовник спрятался, а жена пошла встречать мужа и подогревать ему ужин.
А супруг решил в это время посмотреть футбол. Через полчаса заходит жена в комнату и видит, что муж какой-то бледный и перепуганный.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Да в матче футболиста удалили с поля, и он через нашу квартиру ушел...- отвечает удивленный супруг.
Сегодня в магазине видела акцию "Купи подарок мужу, второй для любовника получи бесплатно". Очередь стояла больше, чем на почте.
- Просто не знаю, что и делать, - жалуется рыболов друзьям. - Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью любовника жены.
- Ну, и что делать собираешья?
- Думаю отпилить ножки у кровати. Что ж мне теперь, на рыбалку не ездить?!
Любовник:
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
Жена с любовником в постели...
Жена с любовником
Влетает разъярённый муж, хватает любовника, вышвыривает его в окно
с 18 этажа и орёт:
- Ещё раз увижу - убью!
Мужская логика.
Едет мужик в автобусе, нужно передать деньги на билет. Он рассуждает:
...Так, впереди меня стоит мужик, надо к нему как-то обратиться... Автобус экспресс, едет без остановок, значит этот мужик едет в тот же город что и я.. У него цветы, значит, он едет к женщине... В нашем городе две красивые женщины - моя жена и моя любовница... К любовнице он ехать не может, т.к. к ней еду я сам... Значит, он едет к моей жене... У моей жены два любовника, Петя и Вася... Петя сейчас в коммандировке... -Вася, передай на билет !
-Вася, передай на билет !
