Семейные анекдоты #мама

- Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек! Тебе 30 лет.

За тебя уже таки давно всё должна решать твоя жена, а не мама! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.

— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?

— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:

— Садись, Вася.

И дети занимают места.

— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.

— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.

Не веря своим ушам, работница спрашивает:

— Вы серьезно? Они все Васи?

— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася! », и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася! », и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!

Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:

— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?

— Ну, тогда я зову их по фамилии.

-2 -1 0 +1 +2

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча насрал всем троим в тапки!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В зоопарке:

- Папа! Смотри, какая страшная обезьяна сидит!

- Молодец сынок, хорошо, что напомнил! Мама просила к обеду не опаздывать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мама, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь? Я же уже не маленькая!

- Вот потому, доченька, и боюсь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Пап, а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку?

- Я просто хотел маму.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит муж рано утром домой, жена ему говорит:

- Посмотри на часы.

Муж ей говорит:

- Что ты мне часы показываешь, моя мама моему папе календарь показывала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Анна! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, [м]лядь, не беси уже маму и папу! " (c)

-2 -1 0 +1 +2

- Девушка, вашей маме зять не нужен?

- Очень нужен. Моя старшая сестра не замужем. А ей уж скоро 45.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я рукожоплю, то они смеются, приговаривая: "Сделано в Китае".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мама, ну хватит таки уже по ночам укрывать меня одеялом!

- Сыночка, ты же можешь простудиться... .

- Но вы же раскрываете мою жену!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…»

— Мам, а у них отец болел что ли?

— С чего ты взяла?

— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Сынок, смотри: у меня 850 рублей. У мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?

— 1000 рублей.

— Верно, сынок.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Папа, а тебя твоя мама била?

- Hет, сынок, только твоя.

al_s@mail.ru

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе Святого Петра зажечь свечу. Прошло несколько лет. Тот человек, который дал совет супругам, решил навестить их. Дома его встретила ватага ребятишек.

- А где ваша мама? - спросил он.

- Мама в роддоме.

- А папа?

- А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026