Семейные анекдоты #мама

Папа пошёл укладывать дочь спать.

Через какое-то время из детской выходит дочурка и говорит:

- Всё.

- Что всё? - испуганно спрашивает мама.

- Папа уснул.

Мама на кухне крутит фарш. Дочь: - Мама, это Вася! Он будет жить с нами! ...

Мама, не отрываясь от мясорубки: - Хорошо! А то от Коли ничё не осталось...

- Бабушка, ты сама пришла?

- Сама, внучек, сама.

- А мама сказала, что тебя черти принесли.

- Мама вышла на улицу без зонтика, а видишь, какой страшный дождь

пошел, - озабоченно говорит отец дочери.

- Не волнуйся, папа, я думаю, она успела забежать в какой-нибудь

магазин и переждет там дождь.

- Вот этого-то я и боюсь...

- Дорогая, ты не права. .

- Ах я не права, значит по твоему я брешу? Брешу как собака? . .

Хватается за телефон, звонит маме:

- Мама, представляешь, он только что назвал меня СУКОЙ! !

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом ceксуальном опыте.

Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nеsсаfе"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива.

Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: "Rоthmаns". Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Lоng. Кing Sizе". Мама смущена, но тем не менее счастлива!

Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано (извини за неровный почерк): "Gеоrgiаn аir linеs". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: "Gеоrgiаn аir linеs. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям".

Муж хвастается перед женой:

-Знаешь, да я могу таких как ти нескольких баб обеспечить!!!!

-Очень хорошо, завтра приведу маму и сестру

Мама, можно Пашка сегодня к нам придет, мы будем к зачету готовиться?

- Боже мой, ничего в этой жизни не меняется. В молодости ко мне тоже пришел парень - готовиться к зачету.

- Ну и как, вы получили зачет?

- Про зачет не помню, а ты получилась!

Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу.

Жена встречает его у дверей.

Ж: - Как дела у мамы?

М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!

Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.

М (зло): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему.

Вышла замуж восемнадцатилетння за старика.

Первая брачная ночь. Заходит он к ней в комнату

- Дорогая, а мама тебе не рассказывала, чего дальше надо делать?

- Нет.

- Вот беда-то, ты не знаешь, а я не помню.

Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:

- Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой. ..

Зять:

- Мама, вы прекрасно сохранились.

Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько

дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал,

выглядел посвежевшим и отдохнувшим...

- Вот, смотри, Розочка- отличница, уже в кино снимается, а ты-балбес

!

- Мама, вообще-то это- п@рно!

- Ой, ну не всем же во МХАТе играть...

Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:

- Это не мои рейтузики.

Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:

- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

- Доченька, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о ceксе.

- Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю?

- Вот-вот, и за меня словечко замолви!