Семейные анекдоты #мама

За столом:

— Мама почему папа лысый?

— Потому что он умный.

— Тогда почему ты такая волосатая?

— Молчи, ешь.

Когда встречаешься с девушкой за 50

Плюсы:

- Она реально умеет готовить

- Ты нравишься ей просто потому, что ты рядом

- У неё есть котик или даже два!

- Она не слушает русский рэп, кальянщиков и инстасамок

- Ей реально не нужен новый айфон. И даже старый айфон!

- Она не будет критиковать тебя за игру в танчики или фифу

- Она точно найдёт общий язык с твоей мамой

Минусы:

- Возможно, ты у неё не первый...

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.

- Папа, смотри лошадь мелированная!

- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...

- Алло, доча, я вас утром завтра жду! Что зять там мой делает?

- Он, мама, ест огурцы с селедкой и запивает это молоком.

- Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.

- Мама, мама, давай заведем котёнка! - умоляет маленькая дочка.

- Нет, доча, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных... - отвечает суровая мама.

"Странно, - подумал отец, - на кошку у неё аллергия есть, а на норковую шубу нет... "

- Папочка, а что такое "почетный доктор"?

- Как тебе объяснить... Ну, к примеру, твоя мама представляет меня гостям как хозяина дома. Это тоже звучит красиво, хотя...

— Ну, детки! Кто на этой неделе был самым послушным, кто больше всех радовал маму, кто не возражал ей по любому поводу, и кто делал все, что мама требовала?

— Ты, папа!

Муж говорит жене:

- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.

- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?

- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?! . .

- Кого это ты ко мне привела?

- Это мой будущий первый муж, мама.

Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя".

Он с удивлением:

- Мам, это что такое там в холодильнике?

- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь.

- Ну и как, помогает?

- И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.

Мама:

- Тот самый вкус! Тот самый чай!!!

Бабушка:

- Так это ж та самая пачка, что завалилась за буфет в 1980-м!

- Мама, ну хватит-таки уже по ночам укрывать меня одеялом!

- Фимочка, ты же можешь простудиться...

- Мама, но Вы же раскрываете мою жену!

- Мама, зачем ты без всякого повода отругала папу?

- Видишь ли, ему сейчас предстоит выбивать ковры. А когда он злится на меня, то выбивает ковры намного энергичнее.

- Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся!

- Hет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше

и это абсолютно бесплатно.

Мать спрашивает дочь перед свадьбой:

- А он тебе про свои прошлые отношения с девушками рассказывал?

- Нет, мама.

- Вот козел! А ты ему рассказывала?

- Я что дура?! Конечно, нет!

- Какая ты у меня умница!