Семейные анекдоты #мама

В детстве мама часто ставила меня перед выбором:

- Ты суп будешь? Или я его в унитаз вылью...

Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга... и там, познакомилась с кавказцем... Короче, любовь... Пришло время уезжать. Любовник ей говорит:

– Жди вызову тебя.

Приехала она домой, а через неделю телеграмма "Умерла тетя. Срочно приезжай". Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью.

Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью".

Приехали, встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Через неделю - привозят их к поезду, садятся в купе.

Тут дама говорит:

- Мама, что дома говорить будем?

Свекровь:

- Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

Тёща разговаривает с дочкой: -Ну вот я салат старалась... готовила... всё резала кубиками... складывала слоями... . украшала зеленью... а он? !!! ! ! Посмотри что с ним сделал! !! ! ! - Ну хватит уже мама, ... отойдите от унитаза!!!

Иду домой, слышу разговор мальчика лет семи с мамой:

- Ну купи! - просит мальчик со слезами на глазах.

- Нет. Я уже говорила, что можно было бы. Но кто будет за ней ухаживать в квартире?!

- Я!

Вспоминаю собственное детство и мечты о собаке, умиляюсь. Сам так же просил когда-то. Но тут мама добавляет:

- И как ты будешь ухаживать в квартире за живой коровой?!

Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:

- Что случилось?

- Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно. . .

— Мама, а чем занимается аист, после того, как принёс ребёнка?

— Он лежит на диване, смотрит телевизор, жрет, пьет пиво и играет в танки...

Чтобы развязать себе руки на выходные, мы с женой начинаем ссориться ещё в четверг, в крайнем случае в пятницу. В субботу утром жена уезжает как будто к маме, а я как будто на рыбалку.

Мать спрашивает дочь:

- Что за человек твой новый приятель? Приличный?

- Ну, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьет, у него очаровательная жена и трое воспитанных детишек.

Вспоминается детство, когда мама, надевая мне колготки, говорила: "Запомни сынок!

Две полоски - это [п]опа! "

Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:

- Не ори. Мама умерла...

Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:

- Попёрло! ... Попёрло! ! ...

Отец -дочери:

- Хочу обрадовать тебя, Катюша, Андрей попросил твоей руки.

- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой. ..

- И не надо, радость моя! Возьми её с собой!

Старик женился на молодой девушке.

Первая брачная ночь.

- Тебе мама не рассказывала, чем надо заниматься в эту ночь?

- Нет.

- Вот и я забыл.

Наташе на выпускной бал принесли великолепное вечернее платье.

- Мама, что это за материал?

- Это чистый шелк, дочка.

- Какое великолепие! И все это дает какой-то невзрачный, серый червяк!

- Прошу тебя, дочка, ну, разве можно так об отце?!

Дочка маме с укоризной:

- Ну зачем ты меня родила, зачем втянула в эту страшную авантюру?!

- Это отец меня подговорил...

- Мама, меня Сережа в контакте в друзья не хочет добавлять.

- Это что. Нас твоя бабушка в завещание не хочет добавлять.