Семейные анекдоты #мать

Когда я был ребенком, мой отец изменял и не любил мою семью. Позже мои родители развелись. Вскоре моя мать погибла в автокатастрофе. Мы с братом могли жить только в старом доме моей бабушки. Сестра бабушки была алкоголичкой. Вся семья жила на бабушкины сбережения.

Недавно Бабушка умерла. Мой дядя Энди изо дня в день еле удерживает себя от тюрьмы. Мой брат ушел из дома и больше с нами не разговаривает. Папе, которому сейчас 73 года, пришлось выйти на работу, чтобы содержать семью, и в конце концов он захочет, чтобы я делал то же самое.

С уважением, принц Уильям

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отец говорит сыну:

- Завтра пойдём косить сено.

- Нет, - говорит сын.

- Куда ты денешся козёл сраный.

Утро. Сборы на покос. Пришл и на место, сын говорит отцу:

- Я забыл косу.

- Иди за косой, - говорит отец. – И скажи матери пусть принесёт пожрать.

Сын только захотел зайти в сарай. Смотрит, а сосед мать его прет. Подождал

-2 -1 0 +1 +2


Я ласково называю свою жену Бэмби. Она думает, что это из-за её больших карих глаз, но на самом деле просто хочу, чтобы её мать застрелили из винтовки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мать воспитывает дочь:

- Порядочные девушки за юношами не бегают! Где это и в какие времена видано, чтобы мышеловка бегала за мышью?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мать проверяет портфель сына-школьника, и видит там п@рно журналы садо-мазохистского содержания. Мать в ужасе бежит к отцу:

-Смотри, что я нашла у нашего сына, это ужасно. Что мы будем делать?

Отец задумчиво: - Ну-у-у,,, бить мы его наверно не будем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Опытная мать советует дочке:

- Представь себе, что это чужой ребёнок. Как воспитывать чужих детей знают все!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:

- Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, С, D, Е.

Мать задумчиво:

- Может, ему ещё дать?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ужин в семье. Мать:

- Сынуля, перестань грызть кость ты ведь не собака. Отдай ее сейчас же папе!

-2 -1 0 +1 +2


- Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать,

чтобы ухаживать за ней.

- Да, беда никогда не приходит одна.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мать говорит 16-летней дочери:

- Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты, наверно, уже знаешь, что ребёнок растёт в животике у матери...

Дочка:

- Это всё, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как имитировать орг@зм!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мать ругает сына-двоечника:

— Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец!

Ее муж, который в это время находился рядом с дверью и все слышал, входит в комнату и говорит:

— Это что же — получается, что я тупой и бестолковый?!

— А ты молчи, не о тебе речь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

[мав]р после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. [мав]р уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил [мав]ритенка и в воду.

[мав]р за ним с палкой погнался, а жена говорит:

- Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.

Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит "нового сделаем". Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел [мав]р домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:

- Это что же, е[ж] твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь &бусь - это чтобы прокормить этого проклятого крокодила?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В интервью городскому ТВ мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вопрос Армянскому радио:

- Кто такая теща?

- Мать ее...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Молодой человек, что это вы меня так рассматриваете?

- Это не я, девушка.Это мой будущий сын выбирает себе мать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026