Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной.
Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
- Это мама разбила тарелку. - Откуда ты знаешь? - Потому что она ничего не говорит.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что она ничего не говорит.
Молодая мамочка с энтузиазмом: - Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!
Мать троих детей устало: - Ну все, вам пизд#ц... ))))))))))))))
Мальчик играл перед домом в баскетбол и потерял контактную линзу.
После бесплодных поисков он подошёл к матери и сказал, что нигде не может её найти.
Мать вышла на улицу и через пять минут вернулась.
В руке она несла потерянную линзу.
— Но как ты это сделала, мама? Я ведь всё осмотрел!
— Просто мы искали разные вещи. Ты искал маленький кусок пластика. Я же искала предмет стоимостью 150 долларов.
Муж на кухне с тихим матом режет яйца для салата!
Из духовки дым валИт, Кот голодный зло глядит.
Жена в постели кофе пьет,
Михайлов песни ей поет.
Уже с утра слегка поддата, Кто угадает, что за дата? С наступающим, девчата!
Кто угадает, что за дата?
С наступающим, девчата!
Мало кто знает, что с первым вздохом грудничок кричит на матерном, поэтому понимает его только мать.
Сын спрашивает у отца:
- Пап, где фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свиданку иду.
- Я, сынок, на свиданку в твоё время без фонарика ходил. - Ну и посмотри (тыча на мать пальцем), что ты в темноте выбрал.
- Ну и посмотри (тыча на мать пальцем), что ты в темноте выбрал.
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит
Семья приходит в
официанту:
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой
собаке?
Официант:
- Да, конечно, пожалуйста! Дети, радостно, хором: - Ура! Нам купят собаку!
Дети, радостно, хором:
- Ура! Нам купят собаку!
Легла в больницу мать троих детей.Муж остался один по хозяйству.
Утром встал,побрился,приготовил завтрак,разбудил детей,умыл,одел,накормил,собрал в школу,отвел в школу,отвел в садик,поехал на работу,проработал до обеда у станка,в обед сбегал в магазин, отстоял очередь, скупился, приволок на работу,не успел пообедать-встал за станок,проработал до конца смены,пробежался по магазинам,за бежал в сад,забрал,отсидел на родительском собрании,приволок всё и всех домой ,приготовил ужин,накормил детей,постирал,погладил,помыл посуду,проверил уроки у старших,почитал на ночь младшим,уложил всех спать.
Стоит в ванной у зеркала, бигуди накручивает ,и думает:"Неужели ещё и трахать будут?!!"
- С такой красивой девушкой познакомился, но семья против...
- Мать и отец?
- Да нет, жена и дети...
Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама; но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.
Лёша понял, что может позволить себе выругаться дома матом, когда размер ноги стал больше отцовского.
— Как вас зовут?
— Владимир Александрович или Сергеевич.
— Вы не знаете или не помните?
— Нет, я-то как раз помню… Мать не уверена!
- Жизнь с тещей, это как партия в шахматы!
- Почему?
- Куда ни ходи, все равно закончится матом!
Семья сибиряков собирается ужинать. Муж приходит из гостиной и говорит:
- Люся, с какой это стати твоя мать уехала в Канаду, и почему ты мне об этом ничего не сказала?
- С чего ты это взял?!
- Только что в программе "Время" сообщили: в Канаде обнаружена сибирская язва!
21 февраля ходили с девушкой в магазин за продуктами. Публично, при ней, я купил себе пару носков, дезодарант, лезвия и пену для бритья.
Шах и мат, любимая.
