Семейные анекдоты #отец

Новый Год, семья за столом. Сын съел апельсин и тянется за вторым. Отец дает ему подзатыльник со словами:

- Куда? Ты что думаешь, апельсины на деревьях растут?

Потом задумывается на минуту и рассуждает вслух:

- Гм. А ведь и вправду на деревьях. Блин! Чего же они такие дорогие?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Как вы, отец семерых детей, можете целыми вечерами сидеть в пивной?

- Вы считаете, что семеро детей - это недостаточно уважительная причина?!

-2 -1 0 +1 +2


Приходит сын к отцу…

- Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!

Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца… День второй:

- Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!

Отец молча отчитывается баксы… И в конце добавляет…

- Сынок, тебе осталось только дерево выкопать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Купили отец с сыном себе "Москвич". Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец берёт руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:

- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!

- Hет, папа, теперь это наша Камасутра...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын играет на скрипке, щенок подвывает.

Заходит отец:

- Игорёха, ты можешь играть то, что Рекс не знает?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Вчера с родителями своей девушки познакомился!

— Ну, и как?

— Приняли, как родного сына. Отец даже выпорол!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком об стол, чуть стол не поломал. Посмотрел на фотографию тещи на стене, и позвал дочку:

- Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, пойди проведай бабушку…

-2 -1 0 +1 +2


- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...

- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Перед венчанием жених подходит к священнику, протягивает ему деньги и говорит:

- Святой отец, вот вам сто баксов, а Вы, пожалуйста, опустите слова

"клянёшься ли ты быть верен ей до гробовой доски" из вашей речи ко мне.

И вот церемония. Пастор обращается к жениху:

- ... клянёшься ли ты быть верен ей до гробовой доски?

Тот сквозь зубы:

- Да!

- Объявляю вас мужем и женой!

После церемонии муж хватает пастора за грудки и шипит:

- Ты, старый осёл, какого... , я ж дал тебе сотню?!

- А она дала больше!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын и отец. Сын:

- Пап а что такое "реально" и "виртуально"?

- Ты сначала спроси у матери, сестры и деда, отдадутся ли они за 1 млн. долларов.

Спросил. Подходит к отцу. Отец:

- Ну что спросил?

- Да. Они все согласились.

- Ну смотри, мы с тобой виртуально имеем 3 млн. долларов, а реально двух шлюх и одного старого пи[тух]а.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я тут внезапно понял, почему я никогда не буду изменять жене. Нет, конечно, не в том дело, что я ее банально люблю. Дело даже не в том, что она юрист, и обдерет меня до нитки при разводе. Не в том, что ее отец прокурор.

Но в том, что сижу я, дохавываю завтрак, она меня целует в щеку, открывает окно и мрачно выдает:

- Только попробуй нагадить на мое белье, ублюдок!

И х[рена]чит с одного выстрела голубя на подоконнике из беретты.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отец наставляет своего сына:

- Послушай, Дени, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги. Ты хоть знаешь, что это значит?

- Послушай, папа, это же мода.

- Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Деpевня. Глубинка России. Hа печке спят отец с сыном. Утpо. Отец пpосыпается,

говоpит "Сынку, пошли сэно косить".

"Да ну, батько..поспать бы". "Пошли сэно косить!"."Батько, нафиг это сэно"."Если

не пойдеш - пpиpэжу".

Ладно, пошли они сено косить. А сыну в лом, вот он и говоpит:"Батько, коса

тупая"..Hу, отец посмотpел, говоpит:"Ладно,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отец наставляет сына перед свадьбой:

- Сынок, запомни, главное в женитьбе пережить три первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тещи! Дальше уже будет полегче...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026