Вовочка спрашивает папу:
— — Папочка, почему ты женился на мамочке?
— — Вот видишь, — говорит отец матери, — даже ребёнок не понимает, зачем я это сделал.
— Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.
— Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребенок! "Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...
— Мне мама говорила, что надо всегда притворятся, потому что мужчины стараются.
— А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются.
— Папа, это Лена. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
— Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
— Сынок... Чтобы утром этой девки тут не было! — Само собой, пап...
— Само собой, пап...
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их.
На пороге дома его встретила толпа ребятишек мал мала меньше.
— А где ваша мама? — спросил советчик.
— Она в роддоме.
— А папа? — А папа поехал в Рим, задувать какую-то еб@чую свечу!
— А папа поехал в Рим, задувать какую-то еб@чую свечу!
— Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче?
— Нет, пап.
— Неудачник!
Сын подходит к отцy и пpоcит
y него денег. Отец:
— А ты знаешь, что в твои годы
Авpаам Линкольн cам заpабатывал cебе на жизнь?
— Знаю, папа. А еще я знаю, что в твои годы Авpаам Линкольн был пpезидентом США.
Линкольн был пpезидентом США.
Маленький мальчик спра шивает мать:
— Мама, каким образом вы познакомились с папой?
— Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, как вдруг какой-то молодой мужчина бросился в воду и спас меня. А через два месяца мы поженились.
— Ага. Теперь я понимаю, почему папа не разрешает мне учиться плавать.
— Мама, а как мы появились на свет?
— Нас сотворил Господь.
— А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
— Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа — про своих...
— Мам, а у папы есть родители?
— Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка
Люся и дедушка Лёня.
— А зачем же они тогда его нам отдали?
Муж с женой ругаются, осыпая друг друга отборным, трёхэтажным матом.
Внезапно кто-то звонит в двери, жена открывает, на пороге соседский мальчик: — Извините, папа с дедушкой очень просили узнать, а по какому каналу идёт такая интересная передача?
Маленькая девочка:
— Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, это правда?
— Да доченька.
— Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом. А когда она полетит? — Завтра утром, дорогая.
А когда она полетит?
— Завтра утром, дорогая.
Папа приходит домой после трудного дня:
— Привет дочка, ты купила новое платье?
— Нет.
— Покрасила волосы?!
— Тогда что же?!! — Она в ванной... Я — ее парень
— Она в ванной... Я — ее парень
— Тётя Роза, — бросается к гостье маленькая племянница. — Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.
— Почему ты так решила? — спрашивает тётя.
— Потому что мама, когда узнала, что вы к нам едете, сказала: "Только её нам для полного счастья и не хватает! "
