Семейные анекдоты #папа

Мамин форум.

Этично ли дарить воспитательнице в детском саду початую водку?

Мать Твереза.

Ребёнок неохотно и мало кушает. Проблема или выгода?

Бюджет Бардо.

Дочка не хочет носить очки, а также газету, тапочки и сигареты папе.

Раviаnnа.

Существуют ли мягкие детские наручники?

Учительница просит купить для класса.

Колымчаночка.

Может ли кляп испортить ребёнку прикус?

Nеzhnауа

-2

-1

* * *

Родители с сыном на морском пляже:

— Мам, а можно я искупаюсь?

— Нет, ветер усиливается, волны поднимаются!

— Но папа ведь плавает!

— Он застрахован.

-2

-1

Девушка посылает СМС своему парню: "Приходи сегодня ко мне! Папа нам не помешает. Он ушиб ногу и лежит в постели".

Ответ: "Знаешь, я бы с удовольствием, но у меня очень болит то место, об которое твой папа ушиб ногу".

-2

-1

* * *

- Сынок, пока наша мама в командировке мы должны сами себе готовить. - Хорошо папа, но я не умею. - Значит так, для начала учимся готовить фрикадельки. .. берём пельмешку и очищаем её от кожуры...

-2

-1

* * *

- Мама, а как мы появились на свет?

- Нас сотворил Господь.

- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.

- Ну просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.

-2

-1

* * *

Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.

- Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.

И тут в комнату входит дочка и говорит:

- Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.

-2

-1

* * *

Маленькая девочка:

- Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, это правда?

- Да доченька.

- Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом.

А когда она полетит?

- Завтра утром, дорогая.

-2

-1

* * *

- Сынок, помни, ты должен всегда вести себя по-мужски.

- Пап, а это как?

- Пойди у мамы спроси, это она стандарты устанавливает.

-2

-1

- Мам, а что ты делала в школе, если мальчик стал носить портфель другой девочки?

- Ой, что наш папа только ни делал, чтобы скрыть синяк под глазом.

-2

-1

* * *

- Ходили с папой в тир.

- Как успехи?

- Охотой нам не прожить.

-2

-1

* * *

В Макдональдсе.

За столик подсаживается папа с сыном.

Сыну - где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.

Папа погладил сына по голове и, так ласково: "Да не ем я это г@вно"...

-2

-1

* * *

Мама уезжает на 2 дня по делам к родителям. Мужа просит отвезти сына в садик утром. Сама уезжает с вечера.

Со слов воспитателя детского сада:

Приём детей в садик заканчивается в 8: 30. В 10: 20 распахивается дверь детсада, ребенок в соплях, слезах. За руку его держит такой же обезумевший папа и, срываясь на нервный крик, спрашивает. . внимание барабанная дробь. .

НУ ЧТО, ЭТОТ САДИК ИЛИ НЕТ??? ? ? ЭТОТ В РАЙОНЕ ПОСЛЕДНИЙ!!!

-2

-1

* * *

- Пап, у меня колесо спустило...

- А чё ты мне звонишь, дочь, у тебя ж муж есть, вот ему и звони!

- Да, блин, звонила, он не отвечает. ..

- Ну а запасного нет?

- Звонила, он тоже не отвечает... .

-2

-1

* * *