Семейные анекдоты #папа

- Мамочка, можно мне сейчас искупаться?

- Ни в коем случае, волны слишком большие.

- Но папочка же купается.

- Папе можно: он застрахован.

- Папа, можно тебя на пару слов?

- Только коротко и быстро!

- 100 баксов.

Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Х[рен]асе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, [м]ля, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах[рен] пошли, для порядка, гг. Я вот ког...

- Папа, [м]лять! Ты можешь быть серьёзным?!

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:

- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.

Невестка:

- Какие проблемы, мама? Белила есть?

- Есть, только шётки нет.

Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.

Свекровь снова:

- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.

- Какие проблемы, мама? Краска есть?

- Да есть, только кисточки нет.

Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила.

Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.

- Папа! А что это ты там сидишь?

- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них яйца или нету...

Встречаются два молодых парня, один у другого спрашивает:

- Как дела?

- Да вот, женюсь! - отвечает.

- Женешся хоть по любви?

- Её папа сказал - по любому!

- Папа, а меня аист принес?

- Нет, тебя ворона накаркала!

- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик! Я уверен, что сегодняшний день останется в твоей памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.

- Спасибо, пап, конечно, но свадьба завтра.

- Я знаю, сынок, что говорю!

Роддом. Медсестра:

- Молодой папа! Прыгайте! У Вас тройня!

Тот (после короткой паузы):

- Прыгать? А смысл? Первый этаж...

Приходит жена домой и говорит мужу:

- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!

Муж:

- Вот это да! Хорошая новость!

Жена:

- Ничего хорошего! (удар по яйцам) Об этом только что сообщила мне твоя секретарша!

- Пап, я лесбиянка.

Младшая из кухни кричит:

- Пап, я тоже.

- [м]ля, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет?

Сын из комнаты:

- Я, пап...

Район современных многоэтажек. Чадо со двора зовет маму:

- Мама-а-а-а... - громче. - Мама-а-а-а... Дикий вопль на весь район:

- Мама-а-а-а... Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина.

- Чего тебе?

- Папу позови.

Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.

- Пап, а Земля, она какая?

- Земля, сынок, шарообразная. Мама, обижено:

- Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня.

Девочка пpибегает к матеpи вся в слезах.

- Что слyчилось, доченька?

- Папа yдаpил себя по пальцy молотком.

- А почемy ты плачешь?

- А я засмеялась.

Подходит сын к отцу:

- Папа, я слышал, что есть такие страны, Индия, например, где муж узнает жену только после свадьбы!

Папа грустно-задумчиво:

- Да это во всем мире так, сынок...