Семейные анекдоты #папа

- Мама! Мне нужна фотография папы!

- Зачем?

- Учительница попросила показать какой идиот делал домашнее задание.

- Пап, может хватит шутить про то, что я приемный? Давай лучше в карты сыграем.

- Давай в подкидного.

— Мама, я влюбился.

— А как ее зовут? А она хорошо готовит? А кто у нее родители? А на кого учится? Она хоть симпатичная? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал?

— Папа, я влюбился.

— Баба?

— Баба.

— Норм.

- Пап, а вот ты русский, а мама у нас татарка, а я тогда кто?

- Сынок, а ты у нас китаец.

- Пап, ты чего... как так? . .

- Так презерватив был китайский!

Семья католиков собирается обедать.

Маленький Джонни хватает ложку и собирается есть суп.

- Джонни, ты не собираешься помолиться перед едой?

- Нет, папа.

- В нашем доме всегда молятся перед обедом!

- В нашем доме - да. Но сейчас мы в гостях у бабушки, а она - прекрасный повар, бояться нечего!

- Ты такая забавная! Пойдeм погуляем?

- Мне папа не позволяет...

- Тебе сколько лет?

- 23!

- Так какой в таком возрасте нах папа?

- Папа моего сына...

Приходит папа с сыном в Детский мир. Стоят перед прилавком, а на нем

абсолютно одинаковые машинки, только размером отличаются:

большая, средняя и маленькая.

Ну, мальчик говорит, мол хочу большую!!!

Папа объяснят по-хорошему, что у него денег на большую нет, но среднюю

он вполне может купить.

Мальчик в крик, мол только большую и все!!!

Папа тоже голос повысил, мол или среднюю или маленькую!

Мальчик уже в истерике бьется, по полу катается, визжит...

Собралась толпа, все его уговаривают, он еще пуще орет.

Вдруг подходит к папе дяденька и говорит:

- Я психоаналитик. Можно, я поговорю с вашим сыном?

- Да конечно, может хоть вы его уговорите!

Дяденька подходит к мальчику и что-то шепчет ему на ухо.

Мальчик тут же замолкает, подходит к папе и просит купить ему маленькую

машинку.

Изумленный папа догоняет психоаналитика:

- Вы настоящий профессионал!!! Что вы ему сказали?

- Я сказал: "Если ты сейчас же не прекратишь орать, я тебе ухо откушу!!!"

- Гайдар в твои годы полком командовал!

- А в твои, папа, годы Гайдар был уже вице-премьером правительства!

- Мам, у меня клёвый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда весёлый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?

- Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.

Найди работу, как хочет папа. Выйди замуж за того, кто нравится маме. Роди детей на радость бабушке. Убедись, что все остальные счастливы, и спокойно застрелись.

У мамы - ноги от ушей, у папы - руки из жопы. Интересно на детей посмотреть.

RR

- Папа, знакомься, это Александр. . ! - Проходите Александр, отобедайте с нами. . ! - Папа, Александр сыт. . ! - Александр, не ссыте, проходите!

В семье интеллигентов. Сын - отцу:

- Папа, мы не богаты финансово, но мы душевно богаты?

- Не позорь семью! Духовно мы богаты, духовно! ! Душевно мы больны.

В гости пришла тёща и они с дочерью закрылись на кухне. Зять сидит, смотрит телевизор. Тут к нему подходит сынишка:

- Пап, а как я появился?

- Тебя аист принёс.

- А ты?

- И меня аист принёс.

- И маму?

- И маму...

- И бабушку?

- Нет, бабушку чёрт принёс . .

Сын — отцу:

— Папа, а у вас с мамой есть хоть что- нибудь общее?

— Конечно, сынок, — ты!

Жена, себе под нос:

— Оптимист...