- Сынок - смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу... ну, ложечку за маму... ну за бабушку... Слушай, сын, давай закусывай - мать придёт, двоих попалишь...
Сын подходит к отцу, читающему газету.
- Пап, который час?
- ...
- Ну пап, который час?!
- Папа, ну скажи, который час? ?! ! - Ну, хорошо, сынок, если это тебя так прикалывает, КОТОРЫЙ ЧАС!
- Ну, хорошо, сынок, если это тебя так прикалывает, КОТОРЫЙ ЧАС!
- Пап, а почему луна больше звезд?
- А хрен ее знает
- А почему солнце такое яркое?
- А хрен его знает
Жена - сыну:
- Отстань от отца! Он же отдыхает.
Отец:
- Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, объяснит, как этот огромный мир устроен?
- Пап, кажется, мы заблудились!
- Сынок, не боись, папка с тобой. А у папки с собой компас! Видишь эту стрелку? Она показывает на север.
Значит, север там. Вот, все в порядке и нечего волноваться! - Па-ап, а куда нам идти? - А вот этого папка не знает...
- Па-ап, а куда нам идти?
- А вот этого папка не знает...
– Папа, а откуда ты взял такую хорошую маму?
- Воспитал.
Дочь - отцу:
- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.
- Я воспитал чудовище.
- Папа! Он назвал меня безмозглой самовлюбленной курицей!
- Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чем.
- А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка нелепых воздушных шариков...
Молодая жена говорит мужу:
- Мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек.
- И не надо! Продолжай брать деньги у своего папы.
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.
он к сыну:
- сын что вчера было?
- папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, с@ка я женат!
Жена попросила мужа выкупать сына. Отец, чувствуя ответственность за это дело, спрашивает сына, который весело барахтается в ванной:
- Ну как, сынок, тебе нравится? Я ведь это делаю не хуже мамы?
- Конечно же, папа. Только мама перед тем как посадить меня в ванну, снимает с меня носки и ботинки. Да и вообще раздевает.
За столом:
— Мама почему папа лысый?
— Потому что он умный.
— Тогда почему ты такая волосатая?
— Молчи, ешь.
- Ты кого больше любишь - маму или папу?
- Я не знаю, как у вас, но в нашей семье так: папа любит маму, а я не вмешиваюсь!
- Дети, а сейчас мы с вами отправимся в чудесное путешествие! Там мы найдем много интересных и загадочных старинных вещей, которыми люди пользовались раньше. - Нет, папа, мы не пойдём с тобой на чердак разбирать хлам!
- Нет, папа, мы не пойдём с тобой на чердак разбирать хлам!
Дочь прокурора - отцу:
- Папа я беременна.
- О, Боже ... от кого?
- Вот списoк подозреваемых ...
