Семейные анекдоты #сосед

Не поверил мужик, но очки напялил. Смотрит: и вправду кругом все дамы голые, и симпатишные и не совсем. Снимает - всё как обычно - все одеты. Берёт очки, суёт китайцу 500р и бежит домой жену удивить.

Прибегает, открывает дверь, и, надев покупку, прямиком в спальню. А там жена с соседом, да не просто голые, а пользуются моментом вовсю. Мужик очки снимает - всё равно голые, надевает - результат тот же.

- Вот [м]лядские очки китайские! Не успел купить - уже сломались!!!

-2

-1

* * *

- Ведь не болит голова, когда хочешь! - сказал муж жене, когда поймал её с соседом.

-2

-1

* * *

- Алло, сосед, извини за поздний звонок. Жену разыскиваю. Она к тебе случайно не заходила?

- Подожди, сейчас спрошу... Дашка, ты ко мне случайно зашла, или целенаправленно?

-2

-1

* * *

Жена:

- Если соседи будут орать и разбудят ребенка, постучи им в стенку.

Муж:

- Да ты чего?! Ребенком об стенку?!

-2

-1

* * *

Возвращается муж из поездки. Сразу к сыну:

— Ну что, сынок, не приходил ли к маме кто-нибудь в гости, пока меня не было?

— Да только сосед, дядя Сеня.

— Сынок, ты уже большой – тебе скоро пять лет. Скажи, дядя Сеня и мама случайно не целовались?

— Ну что ты, папа. Они же не муж и жена. Как же они могут целоваться? Они мне мультики включали, а тр@хаться шли в другую комнату.

-2

-1

* * *

Заподозрил как-то муж, что жена ему изменяет. Решил проверить и вместо того, чтобы пойти на работу, спрятатся под кровать.

Гля - приходит к ней сосед и они начинают прям над ним кувыркаться. Потом слышит, успокоились и жена говорил соседу:

- Вась, давай заведем ребенка!

- Ты чего, - удивился сосед, - ты ж его даже пеленасть не умеешь!

- Я не умею? - возмутилась жена и на спор запеленала соседа Васю простынёй, а сама побежала на кухню соску ему искать.

Лежит Вася крепко спеленанный, шевельнутся не может.

Тут муж вылазит из-под кровати, склоняется над ним и говорит: "Агу, агу.."

Потом кричит жене:

- Слышь, помняй Васе пеленки, он обкакался!

-2

-1

Муж приходит домой и, увидев, что его жена плачет, спрашивает у нее:

- Что такое?

- У нас будет ребенок но я должна тебе признаться что это соседский ребенок!

- Тоже мне, нашла из-за чего реветь! Мы сделаем просто - соседу ничего не скажем и оставим ребенка себе!

-2

-1

* * *

Посреди дня в квартиру ворвался грабитель. Связал женщину, и, угрожая пистолетом потребовал от мужчины все ценности, что были в доме.

- Братан, - со слезами на глазах, взмолился мужчина, - бери, что хочешь, но умоляю, развяжи и отпусти её.

- Что, так любишь свою жену? - спросил грабитель.

- Нет, это жена соседа, моя скоро придёт.

-2

-1

* * *

- Дорогая, я принес сыворотку правды.

Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.

- Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь!

Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом! . .

- Погоди, погоди, ее нужно сначала выпить...

-2

-1

* * *

Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.

-2

-1

* * *

Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила... Муж съел и говорит:

- Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каёмка была. Мелочь, а приятно!

Потом идёт руки мыть:

- А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно!

Жена:

- А вот у соседа член длиннее на 1 см. Мелочь, а приятно!

-2

-1

* * *

Жена говорит мужу:

- Какая прекрасная пара наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?

- А я то тут при чем? Я ее знать не знаю...

-2

-1

* * *

По мнению соседей я жуткая мать! Ребенок рыдает во всё горло, а они думают, что я его бью… А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины, и не дала выпить "Фейри".

-2

-1

* * *

- вверх -

Д А Л Е Е!

случайно