В Ателье Оригинального Дизайна:
— Можете ли Вы изготовить рулон туалетной бумаги с фотографиями... моей тёщи?
— Конечно, Вовочка! Сделаем быстро и качественно! Будете довольны!
— Откуда Вы знаете моё имя?!
— По фотографии. Недавно Ваша теща заказывала у нас прокладки с фотографией зятя Владимира.
Свекровь — тёще:
— Ваша Маша нам очень нравится. Только она у нас уже третий год живёт, а всё никак забеременеть не может. — Уж и не знаю, что с ней такое. Дома-то каждый год беременела.
— Уж и не знаю, что с ней такое. Дома-то каждый год беременела.
Зять говорит теще:
_ Тещенька, а не принесете ли вы мне сигарет, вот вам тыща, сдача — Ваша.
Теща сходила за сигаретами, а зять снова к ней:
Тещенька, а не сходите ли мне за пивом — пять тыщ даю, сдача ваша.
Теща сбегала за пивом.
Телефонный звонок: Дорогой. ты маме пенсию отдал? — Да отдаю потихоньку...
Дорогой. ты маме пенсию отдал?
— Да отдаю потихоньку...
Разговаривают двое музыкантов:
— Я слышал, ты недавно женился?
— Да.
— Ну и как жена?
— Каждый день концерты устраивает. — А теща? — Теща у нее на разогреве.
— А теща?
— Теща у нее на разогреве.
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
— А это что за ужас?
— Это голова тёщи. — А чё она улыбается? — Думала, что фотографирую!
— А чё она улыбается?
— Думала, что фотографирую!
Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
— Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут.
С соседней комнаты раздается голос тещи: — Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой!
— Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой!
— Я слышал ты опять женился?
— Да, на Таньке.
— Так это же сестра твоей первой жены!
— Да, просто я к тёще уже привык.
Мужик завел на своем участке пасеку. Друг его спрашивает:
— Ты зачем с этими пчелами возишься? Неужели сложно мед в магазине купить?
— Купить может и не сложно, только после того, как мою тещу пчелы покусали, она к нам больше ни ногой.
Мужик — тёще:
— Вот Вы, мама, вечно на меня ворчите, а я все равно вас ценю и уважаю! Вот, путевку Вам купил, в Милан!
Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком об стол, чуть стол не поломал. Посмотрел на фотографию тещи на стене, и позвал дочку:
— Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, пойди проведай бабушку…
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу.
— Больше дорогих подарков не было.
С ужасом узнал, что моя семья — расисты.
У меня было свидание с темнокожей девушкой, а потом мы пошли ко мне. Так вот, моя жена и дети не стали с ней разговаривать. А тёща даже замахнулась на неё шваброй.
— У меня самая идеальная теща в мире!
— Это как это?!
— К ней все анекдоты подхотят...
Семейная жизнь тянет за собой три большие беды: жену, тёщу и детей. И только одну маленькую радость — заначку.
— Чего это Саня после свадьбы заикаться стал?
— У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи на свадьбе...