Семейные анекдоты #тёща

- Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой?

- Да я давно заметил, все никак повода не найду...

— Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!

— Не может быть! Как это?

— А мы купили путевку и отправили по ней в санаторий тещу.

Мужик выходит из кладбищенских ворот, только что похоронив тёщу. Вдруг на голову ему нагадила птичка. Он поднимает голову, смотрит в небо:

- О! Тёщенька, Вы уже там ...

Подбегает мужик к милиционеру и говорит:

- Заберите меня, иначе я убью свою тещу.

- Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору.

- Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.

- Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционера и прокурора.

Идет суд:

- За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.

Судья оборачивается и тихонько говорит:

- А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

Однажды записал на диктофон "Привет. Ага. Да. Верно. Ага. Да. Ты права. Ага. Да. "

Включаю, когда жена звонит или тёща, и ухожу по делам.

Ни разу за 7 лет совместной жизни не было конфликтов!

Встречаются два друга. Первый несет в одной руке дорогие бриллиантовые серьги, а в другой руке ружье. Второй спрашивает:

- Ты куда это?

- Теще в подарок серьги несу.

- А зачем ружье?

- Дырки в ушах делать.

Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...

Поехал мужик с тещей на дачу. Выпили вечерком. Теща не старая, мужик хоть куда, ну и совратила она его про между делом. Мужик протрезвел, расстроился, жену любит, что теперь делать - не знает. Приезжает домой грустный, сам не свой, звонит в дверь. Открывает жена, видит его и сразу:

- Ты чего такой, что произошло, что было? Мужик (в сердцах):

- Ну е[ж] твою мать!

Свекор зятю:

- Нравится теща?

- Нравится.

- Сработаемся значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора.

За то, что Игорь дёрнул стоп-кран, его оштрафовали на три тысячи. Но падение тёщи с верхней полки того стоило.

Мужик, после безуспешного и напряженного спора с тещей говорит дочке:

- Доча, дай-ка нашей бабушке крем для губ.

- Какой крем, папа?

- Такой, в небольшом тюбике, на нем еще

"Момент" написано.

Ружье, которое висело у Петрова на стене 10 лет, вчера "выстрелило".

К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

Мужик возражается с охоты довольный. Жена:

- Как охота?

- Класс! Ежей целую гору настрелял!

- Ты что совсем е@нулся? На фиг они нужны!

- Ну как же. Тебе на воротник, теще на стельки.

Встречаются два друга:

- Ты что такой хмурый?

- Да... опять с тёщей поругался.

- Как так?

- Ну значит, помыл сегодня утром по-быстрому свои ботинки над ванной. Сижу, пью кофе, смотрю - тёща в ванную пошла. Оттуда доносится её голос: "Откуда в ванной песок?"... Ну я и буркнул ей в ответ: "С тебя сыпется"...

- Как отпуск-то провел, рассказывай?

- Да норм всё, игрушек, шмоток семье привёз. Ты как?

- А я триппер домой привез. Все в восторге, тёща, жена, даже тесть заценил!

- ... ? Что привёз?!

- Ну триппер, газоны косить!