Семейные анекдоты #тёща

- Я на свою тещу нарадоваться не мог: по ерунде не пилит, разговоры правильные ведет - об автомобилях, о рыбалке, о спорте. И даже выпить не дура. И только вчера пригляделся - а это оказывается не теща, а тесть!

Повесил навигатор в машину. С мужским голосом.

Теперь жене и теще есть с кем препираться.

Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что-то там бубнила. . В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.

У дворца одного эмира останавливается переполненный автобус и из него начинает

выходить огромная вереница пожилых женщин с чемоданами. Эмир подзывает своего

визиря:

- Это что, снова экскурсия?

- Нет, мой повелитель, это ваши тещи погостить приехали.

Приходит сосед к соседу и говорит:

- Дай ведро воды с колодца, Семёныч Семёныч!

- Нахрена тебе? У тебя же колодец есть?

Сосед:

- Ну что тебе жалко что ли?

Ну тот дал ему ведро воды, через пять минут опять прибегает просит воды, набирает и уходит, и так пять раз.

Опять прибегает:

- Дай ещё ведро, умоляю!

Семёныч :

- Нахрена тебе столько воды?! У тебя ж колодец есть!

- Да сцуко тёща в колодец упала!

- И что?

- Так там так мелко, что по шею в воде стоит, двух вёдер не хватает!!!

Дождь идет третий день... У тёщи депрессия, все время смотрит в окно.

Может, если дождь завтра не прекратится, стоит пустить ее в дом?

Вернувшись с женской консультации:

- Гриша! У меня для тебя есть хорошая новость! ! - Нас скоро будет трое!

- Люба, ё[ж] твою мать... ну не могу я жить с тёщей! ! Только-только х[рен] начал нормально стоять... ...

Тeща и зятек обедают.

Зятек ест постный супец, а тeща наварачивает добротный украинский борщ с

галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями.

Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса.

Тeща (к зятю):

- Похлопай ...

Зять (хлопает в ладоши):

- Браво мама ...

Молодой зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом снимает штаны и спрашивает:  

- Волосы на жопе есть?  

та ошарашенно:  

- Есть. ..  

- Так вот, чтобы потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришел!

Врач:

- К сожалению, вашей тёще осталось жить один час.

Посетитель:

- Ничего, доктор - это немного, я потерплю... я восемь лет ждал.

- Чего такой довольный?

- Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.

- Так она ж тебя ненавидит?!

- А я несколько дней гундосил: "Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!.."

- А как ты тёщу называешь?

- Сначала "Слышите! ", а когда ребенок родился - "бабушка".

- Вася, бросай пить, ведь по статистике большинство мужчин умирает не дожив даже до 50 лет!

- Это наглая ложь! Я обошёл всё кладбище, читал надписи на ленточках венков: от тёщи, от жены, от соседей, от друзей ... От водки никто не умер!

- Отчего у вас такое высокое давление?

- Наследственность.

- От мамы или от папы?

- От тёщи.

- Сын у меня станет прорабом.

- Почему?

- Сарай строю и копаю картошку я, а деньги теща дает ему.