Семейные анекдоты #тёща

Муж с женой, детьми и тёщей в буфете перед большим концертом.

Муж:

- Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке. Детишкам - по лимонаду и шоколадке.

- А маме? - возмущается жена

- А маме - стакан молочка и огурчик.

Тёща спрашивает у зятя:

- Что это ты читаешь ребёнку?

- "Красную шапочку".

- А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям! ?

- Зятья, наверное...

После свадьбы сидят за столом муж жена (молодые тобишь) и теща.

Муж диктует законы новой жизни:

- Своей зарплатой и зарплатой жены буду распоряжаться Я!

Жена:

- Нет уж позволь....

Муж (ударяя кулаком по столу орет):

- Я ХОЗЯИН В ДОМЕ!!! Далее: всю домашнюю работу делает теща!

Теща:

- Нет уж позволь....

Муж (в том же духе):

- Я ХОЗЯИН В ДОМЕ!!! Далее: спать буду с женой и тещей через ночь!

Жена:

- Нет уж позволь....

Теща:

- Ты слышала: ОН ХОЗЯИН В ДОМЕ!!!!

Согласна ли ты: собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?

Согласен ли ты: отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?

- Так надо спрашивать! А то: "в горести, радости" Фигню всякую бормочет...

Теща спрашивает зятя:

- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?

- Да, он уже приходил ко мне извиняться.

Приходит тёща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит:

- Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит!

Зять: - Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не гадят!

Тёща: - Не поняла...

Зять: - Да не готовит ваша дочь них[рена]!

- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!

- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует! . .

Муж:

- Какого тёща приезжает?

Жена:

- Числа или х[рена]?

- Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тещу.

- А если она не приедет?

- Тогда получишь вдвое больше.

Мужик - тёще:

- Вот Вы, мама, вечно на меня ворчите, а я все равно вас ценю и уважаю! Вот, путевку Вам купил, в Милан!

Вчера я хотел утопить все свои проблемы! Но жена с тёщей что-то заподозрили и отказались идти ночью купаться на речку…

"Иной раз получается даже лучше, чем задумал, " - пробормотал муж, бросив тапку в кота, а попав в тёщу…

Лежу и слышу, как на кухне

Потенциальная жена

С возможной тёщей делят шкуру

Почти убитого меня.

Прохожий, увидев траурную процессию, пристраивается к несущему гроб мужчине, снимает шляпу и спрашивает:

- Кого хороним?

- Тещу.

- А почему гроб боком несете?

- А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает.

Идет странная похоронная процессия - впереди несут 2 гроба, за гробами идет мужик с собакой на поводке, и за ним огромная толпа. Один человек подошел к тому мужику с псом и спрашивает:

- а почему такая большая толпа?

Мужик с псом отвечает:

- жену и тещу хороню...

Прохожий:

- а что с ними случилось?

Мужик:

- их загрызла вот эта собака (показывает на пса)

Прохожий:

- ой, а вы не одолжите собаку на время? ?

Мужик:

- вставайте в очередь!