Семейные анекдоты #жена

Жена мужу:

- Ты опять лежишь на диване...

- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.

Знаете, я в молодости хотел жену, чтобы заботиться о ней, баловать её, вместе играть во что-нибудь, любить и чтобы она меня любила в ответ.

Спустя пару лет семейной жизни я понял, что я оказывается хотел не жену, а собаку...

После свадьбы жених подходит к священнику:

- Скажите, сколько я вам должен?

- Нисколько, - отвечает тот, - у нас это бесплатная церемония, но если вы хотите сделать пожертвование, мы будем рады!

- А сколько надо?

- А на сколько вы оцениваете красоту вашей жены?

Тот дает ему доллар, священник поднимает фату невесты, достает из кормана мелочь и говорит:

- Сдачу возьми!

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:

- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду.

Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.

Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:

- Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!

- Представляешь, подруга, я целый месяц в больнице провалялась, а мой муженек ко мне ни разу не пришел!

- Всё как в поговорке "муж узнается во время болезни жены, а жена во время бедности мужа".

- Насчёт первой половины поговорки я согласна, а вторую половину не поняла. Зачем, вообще, нужен бедный муж?

Если ты считаешь, что тебе не везет, подумай о них. В Москве жена с любовником случайно села в такси к мужу.

Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что, если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.

Настоящий мужик помимо всего прочего умеет готовить, стирать, делать уборку... Но при этом всё это делает его жена.

Муж с командировки возвращается домой на день раньше.

Ногой распахивает входную дверь и забегает в комнату,-никого, забегает в ванную,-никого, заглядывает в шифонер,-и там никого.

И тогда идет накухню, содится за стол, наливает стакан водки и говорит жене: "Да-а-а Нинка, стареешь - стареешь !"

- Сёма, как ты думаешь, какая жена лучше - врач или учительница?

- Учительница всё-таки лучше.

- А почему?

- Ну, учительница всегда говорит "повторите", а врач говорит - "следующий"...

Взбешенный муж вбегает домой и, задыхаясь от негодования, уже с порога

кричит:

- Не отпирайся, подлая, я знаю все!

- Сейчас проверим, - спокойно отвечает жена. - А ну-ка скажи, какова

максимальная глубина озера Титикака?

- А я всегда перед сном целую жену...

- Расколдовать надеешься?

Мужика встречает соседка:

- А ты, Михалыч, оказывается ого-го!!!

- В каком смысле?

- Жену любишь аж шум стоит!

- Что ты Кузьминична, я импотент с двухлетним стажем!

- А чего ж она утром орала: "Оргазм! Оргазм!"?

- Так она это... последнее слово в кроссворде отгадала!

Моя жена ушла от меня к индусу. Надеюсь, он будет хорошо к ней относиться, потому что в Индии боготворят коров...

Мужик с женой пришли в баню, а Банщик говорит:

- Не пущу вас в один номер !

Мужик:

- Как ? Это ж моя жена !

Банщик:

- А вот так ! Из принципа. Какая чистюля выискалась - уже четвертый раз сегодня идет париться...