Семейные анекдоты #жена

- Твоя жена ceксапильна?

- Наполовину. Насчет ceкса слаба, но пилит!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера я хотел утопить все свои проблемы! Но жена с тёщей что-то заподозрили и отказались идти ночью купаться на речку…

-2 -1 0 +1 +2

Жена мужу: - Знаешь, дорогой, мне сегодня так повезло - подхожу к мусоропроводу, а там стоит пара супермодной обуви, померила – мой размер!

Муж: - Да, и в правду повезло... Через день жена: - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит, померила - мой размер!

Муж: - Да, действительно - везет! А мне вот нет. Вчера, достаю трусы из под подушки и то не мой размер.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ

Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.

Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.

Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена мужу:

- Где ты был?

- На мальчишнике.

- Небось сняли одну [м]лядь и драли её всю ночь? !!! !

- Нет. С чего ты взяла: . .

- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ну я красиво своей жене предложение сделал! Ужин в горах, цветы, романтика, кольцо с бриллиантами... мммм...

- Да ты дебил!

- Почему?!

- Я своей сделал предложуху дёшево и не менее сердито! Когда её йоп тёплым зимним вечером в постельке, слышу - кончать собирается - стонет громче и всё такое, я резко останавливаюсь и говорю: "Выходи за меня замуж! ". Она и крикнула: "ДА, Б%%%Ь - только не останавливайся!".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

“По моему, дорогая мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни”, - сказал муж жене, забирая пятого ребенка из роддома.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Убирайся! " - заорала жена на мужа, ввалившегося в дверь в пять часов утра.

Он тут же схватил веник и начал подметать!

-2 -1 0 +1 +2

Интересно, а после смерти "гражданского мужа", "гражданская жена" становится гражданской вдовой или бывшей сожительницой?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня с женой половая несовместимость. Ей нравится ламинат, а я горой стою за паркет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена сообщает мужу:

- Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу, и,

поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100 тысяч.

- Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж. Она:

- Вась, да не пойду я с тобой. Люди же подумают, что за тебя по расчету вышла!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф.

После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил: ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит с автомата. Слышит детский голос:

- Алло?

- Доченька, это папа. Мама рядом?

- Нет, она с дядей Фрэнком

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мать спрашивает дочь:

- Что за человек твой новый приятель? Приличный?

- Ну, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьет, у него очаровательная жена и трое воспитанных детишек.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена - мужу:

- А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказаал, что у меня

ноги растут от ушей!

- Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя вместо лица - [п]опа.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026