Семейные анекдоты #жена

Из разговора юристов:

- Когда ты навеселе поздно возвращаешься домой, что ты говоришь жене?

- Ничего, потому что все, сказанное мной, может быть использовано против меня.

-2

-1

* * *

Жена:

— Соточку тяпнешь?

Муж:

— Я и две могу тяпнуть, запросто!

— Решено, едем на дачу, возьми из кладовки тяпку.

-2

-1

Уезжая с караваном в другой город, муж просил жену пообещать, что она будет хранить ему верность.

- Конечно, муж мой! - ответила жена. - Знай, что скорее солнце упадёт на землю, скорее горы рассыпятся в пыль, скорее этот старый карагач снова станет тонкой тростинкой, чем я изменю тебе, любимый!

Муж отсутствовал без малого год, а вернувшись, услыхал от соседей, что жена его - гулящая шалава, и очень расстроился.

- Ты меня обманула, - сказал он жене, когда она выбежала из дома ему навстречу. - Ты же клялась, что никогда не изменишь мне! А вся деревня говорит...

- Нашёл, кому верить! - засмеялась жена. - Посмотри вокруг: солнце на месте, горы на месте, карагач всё так же высок! Они мои самые надёжные свидетели!

-2

-1

* * *

Разговор в мужской компании:

- Не, мужики, я не буду, мне пить вера не позволяет.

- Ты че, мусульманин?

- Жену у него так зовут Вера. 105 кг. Шпалоукладчица.

-2

-1

* * *

Очень грустный человек заходит в бар и заказывает виски.

Бармен спрашивает у него, мол, что произошло?

Грустный человек отвечает:

— Моя жена изменяет мне с другим и я ничего не смог с этим сделать. Поэтому я собираюсь напиться в этом баре до смерти.

Бармен говорит:

— Сэр, извините, но я не буду помогать вам совершать самоубийство никаким образом, и, следовательно, виски вам не продам.

Человек спрашивает:

— А что бы вы сделали, если бы ваша жена вам бы изменила с другим человеком?

Бармен говорит:

— Да я бы просто убил этого парня!

Грустный человек внезапно широко улыбается и выбегает из бара.

Через час он довольный возвращается в бар и садится за стойку.

Бармен спрашивает:

— Так ты что, все-таки убил того парня?

Человек отвечает:

— Нет, я только что переспал с твоей женой. А теперь виски, пожалуйста

-2

-1

* * *

Муж:

- Он ножками мебель царапает. Его надо повесить.

Жена (поглаживая кота):

- Ну ты и живодёр!

Муж:

- Я про телевизор, вообще-то.

-2

-1

* * *

Заказал сыну на день рождения стриптизёршу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется три годика.

-2

-1

* * *

Жена: Если бы я изменила тебе с Брэдом Питтом, ты бы меня понял?

Муж: Тебя да, его нет.

-2

-1

Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:

Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от тебя...

- Вот станешь раком - позовешь...

-2

-1

* * *

Жена лорда возвращается хмурым, дождливым осенним вечером из магазина и застает своего пожилого супруга в постели с молодой и очаровательной девушкой.

Она хватает швабру и собирается поколотить обоих, но супруг хватает ее за руку и начинает объясняться:

- Понимаешь, дорогая, возвращался я из палаты лордов и рядом с домом встретил эту девушку. Она вся промокла, продрогла и была голодна.

Как джентльмен, я пригласил ее домой и накормил ужином. Ее сандали были стоптаны, я отдал ей твои туфли, которые ты не носишь шесть лет.

Ее джинсы были в заплатах, я отдал ей твою юбку, которую ты не носишь уже четыре года. Ее кофта промокла. Я отдал ей твою блузку, к которой ты два года уже не прикасаешься. Я провожал ее к двери, но тут она спросила: "Извините, сэр, а есть в этом доме еще вещи, которыми не пользуется ваша жена?"

-2

-1

* * *

Жена поставила перед мужем тарелку с супом. Вид у супа был непривлекательный, запах еще хуже. Муж не решается зачерпнуть первую ложку. Видит - перед собакой тоже стоит миска с супом. И та тоже не ест...

Жена оценила ситуацию и говорит, обращаясь к супругу:

- Я согласна, суп ей тоже не нравится; но это же собака, ее невозможно уговорить!

-2

-1

* * *

- Вчера вызвал специалистку из фирмы

"Жена на день".

- И как?

- Супер! Заштопала одежду, приготовила обед, вымыла посуду, сходила в магазин и переспала с женатым соседом!

-2

-1

* * *