Семейные анекдоты #жена

— Слушай, я кроссворд разгадываю — «человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду». Это кто?

— Раб.

— Точно! А жена написала: «муж».

- Дорогой, будешь еще котлетку?

- Конечно, дорогая! Я так старался...

- Хм... Вообще-то, котлеты я готовила...

- Ну, я имею в виду, когда жену выбирал!

Если муж — голова, а жена — шея, то в том, что голова смотрит налево шея виновата?

Приходит мужик к психологу и говорит:

- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал,

и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового.

Психолог говорит:

- Заведите себе любовницу.

- У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает.

- Тогда расскажите о них вашей жене.

У меня нет доказательств, но есть ощущение, что: если недовольна жена - страдает вся семья если недоволен муж - ну и Бог с ним, главное, чтобы своей недовольной рожей не светил перед женой, иначе она тоже может стать недовольной и из-за него будет страдать вся семья.

Жена вернулась из командировки и орет с порога:

- Что, паразит, опять баб водил?

- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй! "

Жена - мужу:

- Что-то настроение с утра - никакое. Сходила в фитнес, позагорала в солярии - не помогает. Была в салоне, пообедала, коньячку выпила - никак не могу развеяться. Думала, шоппинг поможет - бесполезно, десятку баксов потратила, а настроение еще хуже стало. Что делать???

Муж:

- Может, тебе сьездить куда - то?

Жена:

- Ну, да, это - вариант, а куда?

Муж:

- Ну, думаю, в рыло для начала...

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:

— Слышь, Толь, а ты, когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?

Муж:

— Пи…ёж твой слушал!

- Че подарить жене на день рождения, ума не приложу!

- А что она у тебя любит?

- Любит скорость, мечтает летать...

- Ну, тогда метлу!

Разговор двух мужчин:

- У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоноами для тела!

- А синяки-то откуда?

- Да она всё время с кровати соскальзывает!

Встречаются два друга:

- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!

- А жену-то зачем?

- Да не заслужила такого счастья!

Светает, рано утром мент домой с дежурства возвращается. Только в квартиру зашел, только шинель на вешалку повесил, жена из спальни;

- Вася, хлеба дома нет. Сходи в ночной, пока не разделся.

Муж чертыхается, напяливает обратно шинель, идет в ночной магазин. Там знакомый продавец;

- Вась, а ты что, с ментовки уволился?

- С чего ты взял?

- А чего на тебе шинель пожарника?

Жена спрашивает мужа:

- Ты не знаешь где мой телефон?

- Я поставил его на зарядку

- Зачем?

- А то ты опять вечером скажешь что недоступна...

Один мужик очень любил бокс, просто фанател. На время боев жизнь останавливалась, жил как говорится от боя до боя.

Вот ждет он чемпионский бой, неделю маялся сам не свой, на день боя взял отгул на работе, целый день ходил кругами по квартире, всё время представлял как это будет. Настал час, мужик охладил пива, сварил креветок, сел перед телевизором в предвкушении. Начинается бой и один боксер валит другого на 15-ой секунде 1-го раунда. Все, бой окончен. С бокалом пива в руках, не успев даже отглотнуть, полностью о..евший он поворачивается к жене - в глазах почти слезы, облом полный.

А та ему:

- Ну вот, дорогой, теперь то ты меня понимаешь?

- Жена, невеста ... Иваныч, а в чём различие?

- Всё просто! Невеста - вопросы, жена - запросы.