Дорожные анекдоты и ГАИ-шники #автобус

Говорят что красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица.... похоже, скоро будет война.

-2

-1

* * *

Молодая мать сидит со своей 6-летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку.

Дочка спрашивает у матери:

— Мама, ачто эта тетя делает тут одна на дороге?

Мать отвечает:

— Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.

Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:

— Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.

Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:

— Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?

Мать говорит:

— Водителями автобусов!

-2

-1

В автобусе поворачиваеться девушка к мужчине:

— Мужчина, вы скоро умрёте!.. — мужчина в растерянности...-... я чувствую ваш конец...

-2

-1

* * *

Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит: —

Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров

-2

-1

* * *

Какой пошел пошлый народ! Сегодня еду на работу в автобусе, там сидит кондукторша и орет на весь автобус:

— Заходим, достаем, показываем, не стесняемся!

-2

-1

* * *

Две блондинки разговорились на остановке:

— Ты какой автобус ждёшь?

— Я 4-й.

— А я 2-й.

Едет 42-й автобус. Блондинки хором:

— Вот здорово! Вместе поедем!

-2

-1

* * *

В час пик в автобусе едут две подруги.

— Ты знаешь, кажется, у меня скоро будет ребенок, — говорит одна.

— Да? От кого?

— Не знаю еще — не могу обернуться...

-2

-1

* * *

В автобусе заика спрашивает у мужика:

— С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к- который час?

Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир:

— Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы!

Мужик отвечает:

— А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!

-2

-1

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у неё авоська, а в другой новый детский горшок. Она толкает мужчину и говорит:

— Мужчина, вы не сходите?

Тот посмотрел на горшок и говорит:

— Извините, я до дома потерплю.

-2

-1

* * *

Инспектор:

— На перекрёстке стоят: трамвай, троллейбусм, автобус, грузовик, легковой автомобиль и мотоциклист. Кто проедет перекрёсток первым?

Экзаменуемый что-то соображает, мнётся, потом нерешительно отвечает:

— Трамвай...

Инспектор:

— Неверно! Маршрутка!

Экзаменуемый:

— А она-то откуда там взялась?

Инспектор:

— А чёрт её знает.

-2

-1

* * *

В автобус входит очень полная женщина.

Входящая за ней маленькая и худенькая блондинка никак не может протиснуться:

— Ну ты и отрастила себе задницу...

Полная мадам оборачивается:

— Вот выведешь глистов и у тебя такая же будет!

-2

-1

* * *

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:

— Мужчина, что вы делаете?

Пауза. Тот же женский голос:

— Что вы делаете, мужчина?!

Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:

— Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

-2

-1

* * *

В автобусе заика спрашивает у мужика:

— С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к- который час?

Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос.

Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир:

— Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы!

Мужик отвечает:

— Ага, ч-ч-чтобы п-по морде п-п-получить!?..

-2

-1

* * *

Автобус. Час-пик. В середине автобуса мечется дедушка, ему выходить на следующей остановке. Перед ним здоровый амбал, дед его спрашивает:

— Скажите пожалуйста, вы на следующей выходите?

— Да.

Дед немного успокоился, но видит, что до дверей далеко и снова заволновался:

— Скажите пожалуйста, а спереди вас тоже выходят?

— Да.